[Aspireaut]

Stimulationsdialekt

...auch Dialektusintimus genannt ist das laute Jodeln während des Geschlechtsverkehr, führt teilweise auch zu Krampfartigen Schmerzen im Genitalbereich


Inkoruptuis

[Avantasia]

Ist der Name des einzigen US Beamten, der sich nicht bestechen lässt.


Plutomix Variable

[rosstäuscher]

Plutomix Variable
Plutomix ist ein Gemenge aus Plutonium, Uran, Cäsium und einem radioaktivem Stoff der die Variable ist.

Amplitudenausgleichswert

[Aspireaut]

Amplitudenausgleichswert


Ist der ausgleich zwischen der Zeit und einem Ort, das bedeutet du reist um 01:00Uhr Nachts durch ein Wurmloch und kommst zwar 1000Millionen Kilometer weiter irgendwo an dein Ziel, aber es ist immer noch 01:00Uhr. oder so :P



Forumdiskusinus

[mogler123]

Forumdiskusinus

Das ist, wenn man mit einem absolut rundem Buch am Diskus-Werfen beim Olympischen Rasenmäher-Synchron-Schwimmen teilnimmt.


Fidolperisierungsbrief

[Aspireaut]

Fidolperisierungsbrief


Ist die Art eines Briefes, welche Priester an den Papst schicken für die Bitte ein 30Millionen Domizil zu bauen.


Webindikation

[Käsekuchen55]

Eine webindikation kann jegliche Indikation beschreiben, die aus Informationen aus dem www hervorgeht. zb. liest du im internet, dass die uhr in dieser nacht umgestellt wird, und stellst dann deine uhr um, weil du darauf hingewiesen wurdest, dass die uhr umgestellt wird. Dies gilt aber nur dann, wenn die Uhr nicht wirklich umgestellt wurde, und nur du deine uhr umgestellt hast. wurde die uhr wirklich umgestellt spricht man von einer allgemeinindikation, ausnahme ist, wenn nur/ausschließlich im internet darauf hingewiesen wurde, dass die uhr umgestellt wird, dann ist es eine webindikation, weil die indikation nur im web stattfand. stellen zufällig andere leute ihre uhr um, ohne es im web gelesen zu haben ist es nur dann eine webindikation, wenn das verhältniss der originären webindikation zur zufallsindikation 2 zu 5 überschreitet.

Archeonautenbambule

[Aspireaut]

Zitat von Käsekuchen55

Eine webindikation kann jegliche Indikation beschreiben, die aus Informationen aus dem www hervorgeht. zb. liest du im internet, dass die uhr in dieser nacht umgestellt wird, und stellst dann deine uhr um, weil du darauf hingewiesen wurdest, dass die uhr umgestellt wird. Dies gilt aber nur dann, wenn die Uhr nicht wirklich umgestellt wurde, und nur du deine uhr umgestellt hast. wurde die uhr wirklich umgestellt spricht man von einer allgemeinindikation, ausnahme ist, wenn nur/ausschließlich im internet darauf hingewiesen wurde, dass die uhr umgestellt wird, dann ist es eine webindikation, weil die indikation nur im web stattfand. stellen zufällig andere leute ihre uhr um, ohne es im web gelesen zu haben ist es nur dann eine webindikation, wenn das verhältniss der originären webindikation zur zufallsindikation 2 zu 5 überschreitet.

Archeonautenbambule

oO



Archeonautenbambule


Archeonauten sind eine Art Astronauten welche jedoch, auf der Arche wenn die große Flut kommt dafür sorgen das alles in Ordnung geht und das Schiff instand bleibt. Das Bambule auch Indrastivkusionistischeswarten genannt bezeichnet das Update der verschiedenen Systeme welche die Arche zum laufen bringen, sollte solch ein System mal ausfallen muss ein Archeonautenbambule ein Update aufsetzen damit dieses wieder läuft und die Arche sicher über Wasser bleibt.


Bcodeinfusion

[Avantasia]

Ist eine Infusion um den Acode unschädlich zu machen der neuerdings Vermehrt in Forschungslabors der CIA auftritt. Wenn man so will eine Gegenwaffe.

Antifrikation Nexus

[Käsekuchen55]

Eine Bcodeinfusion oder auch Bcodeininfusion ist eine Notmaßnahme bei hustensaftabhängigen Rappern, die trotz massiver Entzugerscheinungen ihren goldenen Pimpbecher nicht auffinden und somit nicht standesgemäß konsumieren können. Das B steht dabei für Brause, wenn dem Hustensaft ein zuckerhaltiges Getränk beigemischt wird, was aber bei dieser intravenösen Anwenung aufgrund des Kohlensäuregehalts nicht zu empfehlen ist. Die Bcodeininfusion wurde von Lil Wayne erfunden, dessen Lyrics (und sonstiges Verhalten) seitdem rapide immer konfuser wurden.

Edit: Oh zu spät; ich wiederhol mal Avantasia ihr's:
Antifrikation Nexus

[Aspireaut]

Antifrikation Nexus


Wird seid Jahrtausenden von den Menschen als Ritual der Steine praktiziert. Man legt 5 Steine zu einem dreieck, zeichnet drum einen Kreis aus Roter Farbe und tanzt etwa 3 bis 4 Stunden rund um diesen Kreis bis man in einer art Trance ist. In dieser Trance auch bei diesem Ritual Antifrikation Nexus gennant verliert der Mensch komplett die Kontrolle über seinen Körper und ist seines erachtens komplett Unverwundbar.



Asiakontrolixus

[burnedhead]

Ich übernehme mal beide...

Asiakontrolixus ist eine Methode zur Orientierung in der Seefahrt im Mediterraneum. Etymologisch wäre der Begriff Eurasiakontrolixus richtig. Es werden die Entfernung zwischen der nächsten eurasischen und afrikanischen Küste über ein 5 Dimensionales Gespann gemessen. Sie wurde 1666 aufgrund häufiger Fehltransitionen eingeführt und benötigt hierbei zum peilen keinen Metagraven. Hierbei werden Linien x² auf den aktuellen Standort bezogen über die Pole der Sonne gelegt und mithilfe der Erdkrümmung z, Oberflächengröße y des Transportmittels und Tageszeit t die aktuelle Position ermittelt. Die 5. Dimension stellte eine lange Zeit Probleme beim entwickeln der Technik dar. Die Zeit t lässt sich mit dem Proportionalitätsfaktor der Lichtgeschwindigkeit c, in ein Längemaß ct umrechnen.
Nur kann man diese nicht wie räumliche Faktoren durch Rotationsbewegungen verlassen, weshalb man das Raum-Zeit-Gefüge in dieser Methodik als zwei Matrizen ansieht, welche miteinander Multipliziert werden müssen und um den Mittelpunkt der Orientierung zu finden dessen Wurzel berechnen. somit bildet sich aus den Formeln d1 = (x²+y²)*t² und d2 = (c*t)² - d1: d5[i] = { √(((x²+y²)*t²)*((c*t)² - ((x²+y²)*t²))) }.
Da diese Dimension keine grafischen Darstellungsmöglichkeit bietet, wird diese Dimension auch Neurodimentia bezeichnet. Der Index i wird aus der Anzahl der Objekte in 500 Metern Durchmesser ermittelt und stellt schließlich das eigene dar. Die Position wird also wie folgt errechnet: Die Wurzel aus der Erdkrümmung (e = L² / (2 * 6371000)), wobei L die Entfernung zum nächsten Objekt ist, multipliziert mit Schiffsfläche (A1 = a * b), die Sonnelinien (Parseks) als dreidimensione Sphäre (A2 = π*(3.08567758 × 10^16)² + h - π*h) und die Summe mit der Stelle des aktuellen Indexes (is) und aller anderen der 5. Dimension.

p = √((L²/(2*6371000))*(a*b)+Σ(√(((x²+y²)*t²)*((c*t)²-((x²+y²)*t²)))[i])+√(((x²+y²)*t²)*((c*t)² - ((x²+y²)*t²)))[is])

Die Verwendung Asiakontrolixus hatte sich nicht durchgesetzt, da oft das Ziel erreicht wurde, bevor die Berrechnung erfolgt ist. Milton bezog sich auf den Asiakontrolixus im verlorenen Paradies:
Es zog furchtlos und unverfolgt der Engel
Die Nacht hindurch auf weiter Himmelsfläche,
Bis sanft der Morgen, von den flücht'gen Stunden
Geweckt, mit rosiger Hand des Lichtes Thore
Entriegelte. Dort ist im Berge Gottes,
Nah seinem Thron, gelegen eine Höhle,
Wo Licht und Dunkel wechselweis im Kreislauf
Einziehn und wieder schwinden, was im Himmel
So holden Wechsel schafft, wie Tag und Nacht;



Die Bristol-Stuhlformen-Skala (franz.: échelle du forme du chaise du bristol umgangssprachlich auch Ma chaise jambe ne s'enfuira pas) ist eine statistische Messorientierung zum Feststellen von Stuhlformen aus dem Jahre 1894; entwickelt wurde sie von Jean-Luck Bristol. Anhand dieser kann man feststellen welche Körperformen auf den jeweiligen Stuhl passen und stellt den Gegensatz zur Stuhlgang-Tabelle dar, löst also somit das Problem, dass Stühle nach der Produktion, zwar für spezielle Körperformen geeignet sind, jedoch die Stabilität erst nach mehreren Testläufen durch mehrzahlige Prototypen gewährleistet werden konnte. Michael Schemel erstellte 1904 die Theorie, dass mit Hilfe der Bristol-Skala der Zusammenbruch der Möbelfirma Hocker Gmbh 1887 hätte verhindern werden können. Ein weiterer Vorteil der Skala in der modernen Herstellung ist die Berücksichtigung des Klirrfaktors der Kompensatoren von Fräsrobotern, weshalb auch die Verwendung von Stühlen für Haushaltswaren aus der Geschirr- oder Gläserproduktion als Beistelltisch ermöglicht wurde. 1967 ist der Durchbruch mithilfe der Skala gelungen, ein Verfahren zu entwickeln, Stühle herzustellen, die für Menschen mit hinten angewachsenden Kniescheiben optimiert sind. Auch wenn diese Produktion einen Meilenstein des Stuhlgangs darstellt, wird die Idee oft als kontrovers bzw. diskriminierend empfunden, da diese als Verdrängung der Erdloch-Sanitäranlagen auf südfranzösischen Raststätten verstanden wird.

Neoglutismus

[sheldon.92]

Neoglutismus
ist eine besonders schwere Allergieform gegen extrem seltene Südnordafrikanische (gelegentlich, vereinzelt auch Ostwestafrikanische) Klicklautdialekte, die bei Betroffenen Personen zum sofortigen Augentinnitus und manchmal sogar zum grauen Star im linken Fuß führen kann. Es gibt bisher keine Behandlungsmethoden zur gänzlichen Heilung, zur Linderung werden Fleischwurstnusseckentherapien mit mäßig erfolgreichen Ergebnissen durchgeführt.

Reponsilieren

[Avantasia]

Das ist die Krankheit, die die Politiker bekommen, wenn die Diäten nicht erhöht werden.

Rotflunderbrake

[Ransmeier]

Bereinigt

[sheldon.92]

@ Ransmeier
Du solltest nicht nur einen eigenen Begriff erfinden und aufschreiben und erklären, sondern erst den deines Vorschreibers erklären und anschließend einen eigenen Begriff aufschreiben!

"Die Rotflunderbrake" ist der Titel eines abendfüllenden Spielfilms des Genres Comedyliebesthriller aus der Jahrtausendwende. Die Hauptdarsteller sind Brad Pitt, George Clooney und Homer Simpson, die weibliche Hauptrolle übernahm die in einigen Teilen Deutschlands weltberühmte Erna Kasuppke. Zur Handlung: Ein in einem Hundezwinger aufgewachsener Monarch und Heiratsschwindler verliebt sich in die Schnellimbissangestellte Gerlinde. Nach einigen Irrungen und Verwirrungen verlieben sich die beiden und finden ihre Erfüllung in perversen Sexspielen mit Leberwurstbroten.

Frequenzverknurpselung

[sheldon.92]

Den Prepaid Shuffle-Frisör findet man nur an Bord von Kreuzfahrtschiffen die ausschließlich Interkontinentale Routen befahren. Das hat rechtliche Gründe. Diese Frisöre schneiden und frisieren nämlich nur, während sie gleichzeitig die beliebte Rentnerbespaßung "Shuffle Board" spielen. Prepaid hat rein pragmatische Gründe. Hinterher würden die nämlich für ihre geleisteten Dienste nicht einen Cent sehen. Zu den rechtlichen Gründen: Sie bewegen sich während des Erbringens ihrer Dienstleistung generell im geographisch Rechtsfreien Gebiet, was vor Verklagungen, die sie grundsätzlich verlieren würden, schützt.

Hier noch ein [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

Schwacktumphilosophie

[pauli8]

Schwacktumphilosophie ...eine geniale Philiosophie des Entwicklers der Bremmstrommelbeleuchtungsbirne.

Glastürscheibentürspion

[sheldon.92]

Erst Anfang des 21. Jahrhunderts wurde endlich eine Lösung für ein Problem, das fast so alt wie die Menschheit selbst ist, gefunden. In Nordfrankreich wurden sogar Höhlenmalereien zu diesem Problem gefunden. Bekanntlich sind Glastüren von je her aus Hart- oder Edelhölzern gefertigt, was ihnen eine ansprechende Optik und Stabilität verleiht, jedoch dem um Einlass begehrenden jedweden Blick ins Haus, mit ganz viel Glück (ggf. auch Pech) auf die entblößte Dame des Hauses, verwehrt. Durch diese neuartige, einseitig verspiegelte Glasscheibe von ca. 20 X 20 cm, erfreut sich endlich der Gast um einen Einblick vor dem Entree. Dass man das nicht viel früher schon erfunden hat....

Hummerkrabbenfellpflegeset

[glasblok]

Wie der Begriff bereits erahnen lässt handelt es sich hier um ein spezielles Pflegeset für die bis Ende 2013 als nahezu als ausgestorben vermutete Hummerkrabbe, eine Unterart des sehr verbreiteten Krabbenlobsters. Das Pflegeset dient dazu die Fellmembrane zu reinigen, welche sich auf der Oberseite der linken Schere des Weibchens befindet.
Leider hat sich, wie am 25 Mai 2014 in einem Bericht der IAPA (International Animal Protection Association) zu lesen sein wird, die Annahme der fast vollständigen Ausrottung bestätigt.
Hintergrund ist, dass Anfang 2014 eine große Population im Südchinesischen Meer, zwischen den Philippinen und Vietnam, gefunden wurde.
Die UNO als Mutterorganisation der IAPA beauftragte aus Kostengründen, und weil China das Gebiet als chinesisches Hoheitsgebiet betrachtet, die Volksrepublik China damit, die seltenen Tiere mit dem o.g. Pflegeset vor der Ausrottung zu bewahren.

Bei einem unangemeldeten Besuch einiger Inspekteure der kürzlich stattfand, stellte sich heraus, dass sich die seltenen Tiere sehr grosser Beliebtheit bei den chinesischen Spezialisten erfreuten. Leider nicht nur als seltene Gattung sondern vielmehr als Delikatesse...

Die Aufnahme zeigt die Zusammenarbeit der Vietnamesischen und Chinesischen Küstenwache bei der Aktion zur Sicherstellung der bedrohten Haarkrabben und anschliessendem Transport zu Spezialisten in China:


Quellennachweis:
[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

Haardefibrilatormodularsplicer

[sheldon.92]

Haardefibrilatormodularsplicer:

Endlich mal was einfaches, was absolut jeder kennt und auch fast jeder in seinem Haushalt hat.
Bekanntlich besitzt ja jede Blondine einen Haarspitzendefibrilator. Dieses Gerät ist ja gut und schön, funktioniert allerdings nur und ausschließlich ganzheitlich. Das ist ja kein Problem bei Blondinen, die Innen und Außen Blond sind. Aber, was ist mit den Light-Blondinen. Die, die nur außen blond sind?
Taddaaaaa! Hier ist er, der Modularsplicer. Für blonde 1.699,-€ gehört er schon dir! Was macht der MS? Er ist das Zusatzgerät für deinen vorhandenen Haardefibrilator, dass es dir ermöglicht, sequentiell dein herrlich blondes Haar zu defibrillieren. OHNE Strahlung auf Großhirnrinde und Hypothalamus. Ein völlig neues, befreiendes Gefühl! Kaufe, kaufe, kaufe! JETZT!!


Keramikcabanossiimpfstoff

[kleinehexemanu]

Keramikcabanossiimpfstoff:

Dieser durch Zufall in der Zellforschung entdeckte Impfstoff gegen die Keramikspeckkrankheit, die die Schweine- und Rinderzucht massiv bedroht,
ist die wichtigste Entdeckung seit Entdeckung der Röntgenstrahlen.
Die heimtückischen Keramikspeckviren verwandeln den hochwertigen Rinder- und
Schweinespeck, sobald er in Würfelform der Cabanossi beigefügt wird, in Keramik, was
im ganzen Land bereits zu zahlreichen Zahnschäden in der Bevölkerung geführt hat.
Zum Leidwesen der Patienten laufen die Dentisten allerdings gegen diesen Impfstoff Sturm, da sie eine sichere Einnahmequelle schwinden sehen. Somit gibt es bereits eine Berufsgruppe, die zahlreiche scheinheilige Argumente gegen den Keramikcabanossiimpfstoff vorlegt.
Das Bundesgesundheitsministerium in Kleinposenmuckel befasst sich übermorgen mit dem Thema in einer außerordentlichen Sitzung.

Flaschenhalsverknotungslösemittel

[sheldon.92]

Es ist ja allgemein bekannt, das die besten Erfindungen aus dem Militär, der Raumfahrt oder der Faulheit entstammen.
So ist auch das Flaschenhalsverknotungslösemittel eigentlich ein Abfallprodukt der bemannten Raumfahrt. Die Schwerelosigkeit birgt natürlich auch so manches eher unnatürliche Problem: Pinkeln! Logisch, das hier kein Standardurinal zum Einsatz kommen kann, sondern ein Trichtersystem, welches im Vakuumverfahren arbeitet. Bis dahin gut und schön. Aber wie hinterher den Schniepel wieder da raus bekommen? Ein spezielles Gleitmittel musste her. Und ebenjenes wurde im Nachgang als "Flaschenhalsverknotungslösemittel" auf der Erde bekannt.
Weniger bekannt sein dürfte, dass das Flaschenhalsverknotungslösemittel als Geheimtipp zur Mundstückpflege bei zahlreichen Heavy-Metal-Blockflöten-Bands benutzt wird.


Flixmatikflansch

[kleinehexemanu]

Der Flixmatikflansch wurde zur Geduldsprüfung beim Eignungstest erfunden.
Er ist das Gegenteil des Automatikflansch, bei dem die Handhabung kinderleicht ist.

Beim Flixmatikflansch sind mehrere, unterschiedlich große bewegliche Rohre dermaßen ineinander zu stecken, dass es einen quadratischen, quarderförmigen Kreis ergibt.
Bis jetzt hat noch kein Proband die Aufgabe erfüllen können.





Sandverdichtungsschere

[sheldon.92]

Die Sandverdichtungsschere.

Ein Gegenstand, der aus den Sandkästen der Nation nicht mehr wegzudenken ist, aber auch an keinem Meter Sandstrand fehlen sollte!

Mal ganz ehrlich, wer von uns hat nicht schon Sandburgen und -schlösser in geradezu atemberaubender, kathedraler Bauweise im Kindergarten bestaunt, wer war beim Strandspaziergang nicht verblüfft und begeistert gleichzeitig von den mehrere Meter hohen Torsen nackter Frauen, teilweise sogar mit begeh- oder durchkriechbaren Geschlechtsmerkmalen, die vor Detailverliebtheit nur so strotzen? Das Faszinosum daran: Die Künstler sind ausnahmslos im Alter von 6 (in worten Sechs) bis 24 Monaten! Woher haben die diese Fähigkeiten; gibts da einen Trick? Hat Papa geholfen?
Nein, die haben das alles frei Hand, einfach aus dem Gedächtnis erschaffen. Bis auf...

Na ja, einen kleinen, schmutzigen Trick gibt es dann doch: Die Sandverdichtungsschere! Ein Multitool, das in keinem Kinderzimmer fehlen darf. Gleichzeitig die Konsistenz des Sandes variabel beeinflussende Pressung, aber auch seine Oberflächenstrukturverdichtende Wirkung weiß JEDER 6 Monate alte "Bauherr" zu schätzen. Sprechen sie doch einfach mal ein Kind mit Sandverdichtungsschere an. Sie werden erstaunt sein über die physikalischen Eigenschaften, über die das Kind zu berichten weiß und als Anlass für so manche hitzige Diskussion nutzen wird.


Plörreninsuffizienzdekantierer

[pauli8]

Plörreninsuffizienzdekantierer >>>

Ein Hotelmanager mit Potenzschwäche der jetzt Tchibo verunglimpft, weil er für seine Kunden, die einen guten Tropfen edlen Weines lieben, bei der Rösterfirma den Dekantier-Ausgießer nicht mehr zum Sonderpreis von 5 Euronen bekam, da der nicht mehr vorrätig war.

Jetzt tobt er sich mit seinem Frust bei dem durchaus qualifizierten Bedienungspersonal aus. Da trifft es besonders und vorzugsweise weibliche Angestellte mit kleinster Körbchengröße.
Ein tropffreies Einschänken eines gut belüfteten Weines scheint ihm jetzt nicht mehr realisierbar.

Flachflankenschwobel

[sheldon.92]

@ Zentralorgan der Forumssenioren, pauli8. Danke für diese Steilvorlage, genau mein Thema!

Der Flachflankenschwobel.
Naturgemäß eher nur den Moppedfahrern hier im Forum bekannt.
Wir Moppedfahrer kennen alle das vernichtende Problem: Du stehst mit deinem Käffchen am Moppedtreff an deinem Hocken und jeder schaut zuerst nach deinen Reifen, genauer gesagt nach den Angst- oder auch Schisserstreifen (für die Nichtinsider: Das ist der Bereich der Reifenkanten des Profils, die noch vollkommen "unbenutzt" und jungfräulich, teilweise sogar noch mit den Gumminubbsis vom Reifen backen im Originalzustand, was auf restriktive Kurvenfreude schließen lässt)! Der Peinlichkeitsfaktor kann so hoch sein, dass dir der Kaffee nicht mehr schmeckt!!!!
Aber, man (Frau natürlich auch) kann sich nun helfen: Setz ihn an, den Flachflankenschwobel und schon sehen deine Reifen aus, als sei die Nordschleife dein einziges, natürliches Reservat, auf dem du JEDE Rundenzeit noch unterbieten kannst. Eine einzige Anwendung reicht aus!!!!!
Jetzt schmeckt auch der Kaffee wieder richtig gut

Spaßbremsenprüfstand

[kleinehexemanu]

Der Spaßbremsenprüfstand ist ganz schnell erläutert.
Man findet ihn in den Hallen der Kondominsustrie, wo er die Verhüterli auf Dichtigkeit testet.


Was ist ein Katzenrubbeldiwubb?

[sheldon.92]

Okay, diesmal musste ich tatsächlich mehrere Tage googeln, bis ich die Lösung gefunden habe.
Die Katzenrubbeldiwubb ist eine Elektrische Schleichkatzenwaschstraße. Sie funktioniert folgendermaßen:
Das verschmutzte Fellviech wird mittels Sheeba in den Tunnel gelockt, wo das Tier mittels eines Kärcher-Hochdruckreinigers vorsichtig mit Wasser besprüht wird. Einen halben Meter weiter betritt es ein Stromleitblech, sodass mittels einer 380 Volt Stromzufuhr erreicht wird, dass das komplette Fell sich aufrichtet. Sanft wird Mietzi nun, gegen ihren Willen, in die Shampoonierung geschoben, wo extrem kräftig zupackende Bürsten ca. 30 Minuten lang das Tier verwöhnen. Weiter gehts in die Trocknungszone, wo ein kuscheliges, 1400° warmes, mit 70 bar Druck arbeitendes Gebläse das feuchte Fell umschmeichelt. Zum Abschluss der Reinigung wird das Kätzchen mittels Katapultauswurf in den Raum zurückgeschickt, wo es im Normalfall gründlich gereinigt, aber offensichtlich etwas erschöpft, liegen bleibt.


[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] du verdammter Außerirdischer, zum letzten Mal: Lass deine Pfoten von meinem Laptop!

Beschreibe die Funktion des Kreisrundeckigenkurvenbegradigers

[dunklematrix]

Der sogenannte Kreisrundeckigenkurvenbegradigers, auch genannt KREKB, dient unter vielen Anwendungsmöglichkeiten, der Anwendung nicht-euklidischer Geometrie auf ein euklidisches Objekt um die Auswirkungen der nicht-euklidischen Projektion vorherzusagen.

Erfunden wurde diese vierdimensionale Apparatur von einem gewissen Abdul Alhazred, der unter anderem daraufhin seine Bestseller Books schrieb: "Necronomicon: Liebe auf eine andere Art", "Necronomicon II:Wohin mit all den Tentakeln" und "Necronomicon DIY: 300 Arten ektoplasmatische Rückstände zu entfernen".

Allerdings wurde auch Kritik laut. Unter anderem kritisierte Prof. Dr. Abdul Nachtigaller die eingeschränkte Nutzbarkeit des, auf vier Diemensionen beschränkten, KREKB in fünf- oder mehrdimensionalen Umgebungen.


Aufgrund dieser Einschränkung erfand Prof. Dr. Abdul Nachtigaller den sogenannten

Temporal-Multidimensionalen Eier-Koch-O-Matik Phasenkompensator

[Silberglanz]

Wenn die heimischen Hühner nicht mehr Eier legen wollen ermöglicht dieses phenomenale Küchengerät aus einem Paralleluniversum sich ein fertig gekochtes Eis bringen zu lassen.

kleiner Donnervoltdrehstromkerzenhalter

[Lachwinkel]

Damit wurde frueher, noch so vor 30 Jahren, der Hintern beim Ablassen erwaermt, wenn das besagte "Plumpsklo" benutzt wurde, denn in Wintertagen war die Fallgeschwindigkeit nicht all zu schnell.


Wirklichonom ( Wort/Bedeutung = Eigene Kreation - Will sehen, wer mir nahe kommt )

[Tiger08]

Ist das Wirklich ernst gemeint??

Amamalodenamala

[Raricker]

Amamalodenamala = Eine kaum bekannte Krankheit bei der man immer "alodenamala" hinter jeden Satz setzt. Benannt nach dem ersten bekannten Befallenen, Jack John Amam und dem gesprochenen "alodenamala".

Petrotzken

[karfingo]

Suit pothis vomeryuit. Benelduin va quuimuruinom!


dadiachfi