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Was tut man, wenn man Langeweile hat?
Wenn ihr wieder Langeweile haben solltet, dann sind hier ein paar Ideen:
Beim Pizza-Bestellen:
■Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
■Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
■Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
■Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
■Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
■Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
■Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
■Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
■Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
■Stottere bei jedem "p".
■Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
■Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
■Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
■Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
■Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
■Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
■Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
■Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
■Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
■Miete eine Pizza.
■Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
■Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
■Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
■Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
■Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
■Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
■Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
■Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
■Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
■Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
■Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
■Frage nach einem kompletten Menü.
■Zitiere Shakespeare.
■Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
■Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
■Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
■Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
■Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
■Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
■Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
■Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
■Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
■Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
■Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
■Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
■Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
■Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
■Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
■Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
■Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
■Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
■Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
■Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
■Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
■Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
■Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
■Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
■Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
■Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
■Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
■Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
■Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
■Fange an zu feilschen.
■Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
■Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
■Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
■Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
■Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
■Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
■Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
■Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
■Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
■Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
■Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
■Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
■Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
■Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
■Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
■Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
■Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
■Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
■Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
■Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
■Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
■Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
■Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
■Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
■Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
■Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
■Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
■Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
■Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
■Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
■Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
■Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
■Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
■Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
■Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
■Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
■Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Im Fahrstuhl:
■Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
■Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
■Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
■Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
■Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
■Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
■Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
■Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
■Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
■Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
■Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
■Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
■Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
■Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
■Schlage nach nicht existierenden Fliegen
■Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
■Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
■Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
■Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
■Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
■Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
■Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
■Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
■Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
■Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
■Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist
Im Kaufhaus:
■Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette
■Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert
■Lass dir M&Ms zurücklegen
■Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
■Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm
■Frage, ob Du durch drücken testen darfst, wie hart das Salamibrötchen ist
■Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
■Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
■Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen
■Frage den Verkäufer, ob er Deine ausgesuchte Kleidung anprobieren kann
■Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible
■Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "Stich! Stich endlich zu!"
■Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
■Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Beim Gespräch mit einem Polizisten:
■Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
■Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
■Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
■Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
■Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
■Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
■Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
■Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
■Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
■Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
■Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
■Frage ihn nach einem Date.
■Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
■Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
■Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
■Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
■Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
■Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
■Kau auf dem Stift herum.
■Steck dir den Stift ins Ohr.
■Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
■Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
■Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
■Lass dir alles zweimal erklären.
■Wiederhol leise, was er sagt.
■Red mit dir selbst.
■Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
■Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
■Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
■Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
■Wenn ja, spiel mit der Sirene.
■Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
■Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
■Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
■Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
■Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
■Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
■Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
■Frag nach seiner Visitenkarte.
■Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”
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sagt alles
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