[vcd22]

[jojoxy1]

[rentner66today]

Ein Betrunkener kommt in die Kirche und setzt sich auf den Beichtstuhl.
Der Pfarrer sitzt schon nebenan und wartet...und wartet...und wartet...
Nach einer Weile klopft der Pfarrer an die Wand.
Da meldet sich der Betrunkene:
Brauchst nicht zu klopfen, hier gibt es auch kein Papier...

[Silkbro]

[bwt123]

[rentner66today]

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgas nicht?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
***
Ich bin Veganer, was kann ich in Ihrem Restaurant bestellen?
Ein Taxi!

[vcd22]

[kallee85]

[kallee85]

[Silkbro]

[mannix70]

[vcd22]

[rentner66today]

Ein Mann geht zum Bürgeramt. Ich möchte mich von der GEZ befreien lassen,
da ich kein öffentlich-rechtliches Fernsehen schaue.
Der Beamte antwortet: Das geht nicht, denn Sie haben ja das Gerät dafür.
Darauf der Mann: Dann möchte ich Kindergeld beantragen!
Der Beamte verwundert: Aber Sie haben doch gar keine Kinder!
Der Mann entgegnet: Aber ich habe das Gerät dafür!

[TinyTimm]

Wenn dir deine Image-Berater sagen, dass dieser Selenskyj total beliebt ist,
seit er Bart und legere Kleidung trägt.


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[kallee85]

[Silkbro]

[acherontia]

Erkenntnisse aus dem Supermarkt: Katastrophenvorsorge 2022

Schritt 1- man reibt sich komplett mit Sonnenblumenöl ein.
Schritt 2 - man wälzt sich in Mehl
Schritt 3 - man wickelt sich von Kopf bis Fuß in Toilettenpapier ein.

So ist man vor jeder Eventualität geschützt, selbst vor Alpha- Beta- Gamma- und den besonders perfiden Todesstrahlen der Regierung ...

Aber in keinem von mir besuchten Laden gab es Hirn im Angebot....

[acherontia]

Vegetarier sind grausam: ein Schwein kann ja noch weglaufen, aber so ein armer Salat?

Attraktion auf jeder Goth-Party :
Wenn man einen Vegetarier mit Wurstwasser bespritzt und laut :"Fahre aus, Salatdämon" ruft, dann kreischt er gottlose Dinge!

Veganes Essen ist voll lecker : man muß nur noch Hackfleisch dazugeben und das Ganze mit Käse überbacken...

[Shao-Kahn]

Zitat von acherontia

Vegetarier sind grausam[...]

Wenn man Hühnchen parniert, wälzt man es in den Babys

[rentner66today]

Drei Politiker stehen vor einem Spiegel, der alle Personen verschluckt,
die vor ihm eine Lüge von sich geben.
Der erste sagt: Ich verspreche, in den nächsten Jahren mehr für das Schulsystem zu tun!
"FLUPP" weg ist er.
Der nächste sagt: Ich verspreche, mich mehr für das Volk einzusetzen!
"FLUPP" weg ist er.
Als letztes kommt der Bundeskanzler und sagt: Ich verspreche...
"FLUPP" weg ist er.

[acherontia]

Zitat von Shao-Kahn

.... , wälzt man es in den Babys

Daher sollte man besser Enteneier verwenden, das ist dann nur weitläufige Verwandtschaft... 👹

[Silkbro]

Zitat von Shao-Kahn

Wenn man Hühnchen parniert, wälzt man es in den Babys

Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln, nur später

[mannix70]

[MerZomX]

Zitat von acherontia

Veganes Essen ist voll lecker : man muß nur noch Hackfleisch dazugeben und das Ganze mit Käse überbacken...

also Oreo Kekse mit Hackfleisch und Käse?

Wohl bekommts:-)

[vcd22]

[mg83CB08]

[kallee85]

[Silkbro]

[rentner66today]

Schwarzer Homor

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert.
Sie schaut die ganze Zeit durchs Fenster.
Wenn das so weiter geht, muss ich sie reinlassen.
***
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

[bwt123]

[Silkbro]

[mannix70]

[rentner66today]

Zwei Freunde an der Bar:
Also ich finde Sex mit ner Lehrerin viel cooler als mit ner Krankenschwester!
Echt? Warum das denn?
Na die Krankenschwester sagt: So, der nächste bitte!
Und die Lehrerin sagt: So, nun wiederholen wir das ganze nochmal!

[Silkbro]

Kurze Story:
Heute auf dem nach Hauseweg in der Strassenbahn, ne Frau in dicker Daunenenjacke und Mütze, die sich mit einem Fächer abgekühl hat, gesehen. Musste lachen ..... fand sie nicht witzig und hat sich weggesetzt ...
P.S. Heute waren sonnige 17 Grad .....

[mannix70]