[mannix70]

[jojoxy1]

[rentner66today]

Im Zug sagt der Schaffner zu einem Reisenden:
„Entschuldigung, aber das ist eine Kinderfahrkarte, damit können Sie nicht fahren.
Sie sind doch mindestens 30 Jahre alt.“
Sagt der Reisende: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Zug warten musste.“
***
Geht ein Staubsaugervertreter auf einen Bauernhof.
Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt:
"Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.
Daraufhin die Bäuerin:
"Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

[crowenhaft]

[rentner66today]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 9 Jährigen Tochter in einem Bus.
An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.
Tochter: "Mama, was machen die da?"
Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."
Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".
Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?
Mutter: "Busfahrer!"

[TinyTimm]

[bwt123]

[vcd22]

[maximusB]

[kallee85]

[rentner66today]

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank.
Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel.
Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon:
„Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“
Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut,
sagt der Polizist mit wütender Stimme: „Sind Sie bescheuert.
Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen,
wenn bereits ein Polizeibeamter Vorort ist?“

[mannix70]

[mg83CB08]

[jojoxy1]

[vcd22]

[mannix70]

[rentner66today]

Mama ruft: "Fritzchen, steh auf!"
Fritz: "Aber Mama, ich will nicht."
Mama: Doch Fritzchen, du musst! Steh jetzt auf!
Fritz: "Gib mir nur zwei Gründe, warum ich aufstehen und zur Schule gehen soll."
Mama: "Erstens bis du 48 und zweitens Schuldirektor."

[TinyTimm]

[bwt123]

[Wolkentraum]

den kannte ich nur als Schalke-Witz bisher...

[rentner66today]

Frau zum Mann: „Denkst du ich habe zu wenig Busen.”
Mann: „Ne, zwei sind ok.”
***
Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.”
Arbeitskollege: „Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!”
***
Birgitt fragt Ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“
Sagt der Sohn: „Eigentlich beides“.
Verwundert fragt die Mutter nach: „ Wie soll ich das den jetzt verstehen?“
Sagt der Sohn:„ Also… Ich finde du bist ganz schön hässlich!“

[mannix70]

[kallee85]

[rentner66today]

Er: Worauf stehst du?
Sie: Käse-Chips...
Er: Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.
Sie: Erdbeertorte, die krümelt nicht so.
***
In der Psychiatrie sagt die Krankenschwester:
"Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer 6?
Er hält sich für einen Wolf?"
Der Arzt: „Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!“

[vcd22]

[bwt123]

[Silkbro]

[TinyTimm]

[jojoxy1]

[TinyTimm]

[mg83CB08]

[bwt123]

[mannix70]

[kallee85]

[rentner66today]

Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?
Er liegt auf der Couch, trinkt sein Bier, schaut TV, rülpst und pupst.
***
Ein Texaner besucht in Paris den Eifelturm. Es schaut hinauf und sagt erstaunt:
“Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Erdöl das Ding an einem Tag pumpen kann.”
***
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds.
Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln.
Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.