Mein Arzt hat mir geraten meinen Kummer zu ertränken...
...aber meine Frau will nicht ins Wasser.
Altes Chinesisches Sprichwort: Das Auge isst man mit.
Hab heute einen Taubstummen verprügelt. Wer nicht hören will muss fühlen.
"Müller, Christian"
"Anwesend!"
"Nagel, Sophie"
"Mach ich!"...
Er: Wenn du mir einen bläst, dann kauf ich dir...
Sie: Ich bin doch keine Schlampe!
Er: ...neue Schuhe.
Sie: Gröfe neununffreiffig!...
Habe zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einer kleinen Schlägerei haben sie festgestellt, dass keiner den anderen verarscht!
"Für deinen Französischvortrag kann ich dir leider nur eine 5 geben, Kevin."
"Gracias."
Kasten Bier: 13€
Kippen: 6€
Den kleinen Bruder zur Käsetheke schicken um Eichelkäse zu besorgen: Unbezahlbar
Warum fallen Taucher immer rückwärts vom Boot?
Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie immer noch im Boot.
"Sie sehen völlig fertig aus. Haben Sie letzte Nacht nicht genug geschlafen?"
"Nein, mir geht's prima, ich bin einfach nur hässlich."
An den Typ der meine Freizeitpark Karte gestohlen hat: Du kannst was erleben!
Es ist so kalt - meine Nippel waren heute drei Minuten vor mir auf der Arbeit.
Wenn man ein schwarzes Baby ganz dicht an sein Ohr hält, kann man Polizeisirenen hören.
Erste Zweifel an der Zuneigung meiner Eltern kamen mir damals, als sie, während ich mit der Schule auf Klassenfahrt war, spontan umgezogen sind.
Polizei: Haben Sie was getrunken?
Ich: Nein.
Polizei: Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken.
Du weisst, dass deine Freundin fremdgeht, wenn sie sagt, dass sie bei Lena übernachtet, aber Lena neben dir im Bett liegt.
Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist "Nein, sonst finden dich die Monster besser" nicht die richtige Antwort.
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Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
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