Sorry, liebe Mädels, aber der muss einfach sein:

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben.
Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich."
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma."
Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "Stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung."

Bin gerade hier wieder auf drei Hammer News gestoßen.
Sowas versüßt einem echt den Morgen :D

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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der staendig schreit: 'Ich bin Lora das Freudenmaedchen!' Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Kaefig sitzen Peter und Paul andaechtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora faengt an zu schreien: 'Ich bin Lora das Freudenmaedchen!' Darauf Peter:' Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört

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Drei Männer dürfen sich bevor sie in einen Swimmingpool
springen etwas wünschen .Der erste springt und ruft:
"Geld". Kaum ist er drinnen schwimmt er in Geld.
Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt
in Gold.Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein
Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheisse"

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"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen."
"Hm, und wann haben Sie das?"
"Immer wenn ich telefoniere!"

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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Kleine Mädchen schwänzen Schule, große Mädchen schulen Schwänze.

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Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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"... und so lebten sie glücklich und zufrieden bis ans Ende ihrer Tage."

Fragt ihr euch auch warum sie nur während ihrer Menstruation glücklich waren?

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Spaß Unser,

Der Du bist tief in uns,
Geheiligt werde deine Pointe,
Dein Witz komme, dein Humor erheitere
Wie auf mygully, so im ganzen WWW,
Unsere tägliche Fröhlichkeit gib uns heute,
Und vergib uns unseren Ernst
Wie auch wir verbieten schlechte Laune.
Und führe uns nicht zur Realität,
Sondern erlöse uns vom frustrierten Alltag.
Denn Dein ist das Lachen, und das Grinsen,
Und die Heiterkeit,
In Ewigkeit,
*LOL*

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Unser 3-jähriger Sohn hat herausgefunden, wie man den Kühlschrank öffnet. Jetzt müssen wir ihn wo anders aufbewaren!

habt Ihr schon von dem australischen Häuptling gehört, der einen neuen Bumerang geschenkt bekam?

Den alten wollte er wegwerfen - er ist verrückt geworden!

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Sie so: "Hast Du alles?"

Er nimmt ihre Hand und sagt: "Bier wär' noch geil."

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an...

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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."


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Kleines GBO-Zitat was ziemlich gut fand :D

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber
geben sie das Gerät her, es wird mir schon
etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte."

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

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Mathematikunterricht in der Schule.
Die Lehrerin fragt: "Auf einer Stromleitung sitzen 3 Vögel. Ein Jäger schiesst auf einen Vogel. Wieviele Vögel sind noch übrig?"
Fritzchen meldet sich: "Keiner!"
Die Lehrerin: "Nein Fritzchen, wie kommst du denn darauf?"
Fritzchen: "Na der Jäger schiesst auf einen Vogel, und die beiden anderen fliegen durch den Schuss aufgeschreckt davon."
Die Lehrerin: "Nein Fritzchen, wir sind hier in Mathematik, hier ist alles logisch. 3 Vögel, einer wird erschossen, bleiben 2 übrig. Aber mir gefällt die Art wie du denkst."
Nach der Unterrichtsstunde, Fritzchen etwas beleidigt: "Frau Lehrerin, darf ich sie auch mal etwas fragen?"
Die Lehrerin willigt ein.
Fritzchen: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafe. Die Erste lutscht ihr Eis, die Zweite leckt ihr Eis und die Dritte knabbert an ihrem Eis. Welche von den 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet: "Diejenige, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen:"Nein Frau Lehrerin, die mit dem Ring am Finger, aber mir gefällt die Art wie sie denken."

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In der Straßenbahn.
Ein Stotterer fragt einen Studenten nach der Uhrzeit. "Kkköönnen sssie mir s...sagen ww...wie spä spät es ist?".
Der Student gibt einfach keine Antwort und an der nächsten Haltestelle steigt der Stotterer aus. Eine älter Dame sagt zu dem Studenten, "Junger Mann, man sieht doch genau ihre Armbanduhr, warum haben sie denn dem armen Kerl nicht gesagt wie spät es ist?".
Darauf der Student, "Mmmeein meinn meinen sssssie sie ich w wwwwollte eine in die Fr...Fre - Fresse haben?".

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Geht ein Mann zum Friseur und sagt: "Bitte hinten ausrasieren." In
Ordnung sagt der Friseur. Beim ausrasieren ruscht er plötzlich ab und sagt: "So ein
Mist ich glaube ich habe bei ihnen gerade den Sehnerv durchtrennt."
"Ist ja nicht weiter schlimm" sagt der Mann, "aber deswegen braucht
du nicht gleich das Licht aus zu machen."

Alles Lustige ;)
 

Ich weiß zwar nicht ob es dieses Thema schon gibt und wenn ja kann man es löschen;)
Also hier könnt ihr alles lustige/witzige posten wie z.B. Witze, lustige Bilder, Filme(szenen) usw.
Lasst euch was einfallen!!! Viel Spaß
Ich fang dann mal an

An einem zugefrorenem Teich steht ein Junge mit Schlittschuhen in der Hand und ziegt laut schreiend auf den Teich: "Meine Mutter, meine Mutter. Sie ist da rein gefallen". Beherzt stürzt sich ein Mann in den Teich. Nach kurzer Zeit taucht er wieder auf und sagt: "Tut mir leid ich kann deine Mutter nicht finden." Aber der Junge schreit immer noch "Meine Mutter, meine Mutter". Der Mann taucht noch einmal, noch länger, und kommt mit letzter Kraft wieder hoch. "Tut mir leid ich kann deine Mutter nicht finden" - "Mist" sagte der kleine Junge. "Dann kann ich meine Schraube ja auch wegwerfen"
:D

na joa es gibt den hier (:
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"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Pferd!"
- "Das tut mir leid, doch uns sind die Fliegen ausgegangen."

Fragt die Katrin ihre Mutter ,,Mami ich habe heute in der Schularbeit als einzige eine 1. liegt es daran das ich blond bin?" ,,Ja" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag fragt sie ,,Mami in turnen hab ich als einzige einen Purzelbaum geschafft liegt es daran das ich blond bin?" ,,Ja" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag fragt sie ,,Mami heute durfte ich weil ich so schlau bin früher mit der Pause anfangen liegt es daran das ich blond bin? ,,Ja" antwortet die Mutter. Am Nächsten Tag fragt sie ihre Mutter wieder ,,Mami heute beim schwimmen habe ich als einzige so großen Busen gehabt liegt es daran das ich blond bin?" ,,Nein es liegt daran das du 23 bist"antwortet die Mutter.

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A: Wären wir Feinde, wenn ich deine Mutter vögeln würde?
B: Nein!
A: Wären wir, dann Freunde?
B: Nein!
A: Was wären wir dann?
B: Quitt!

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Sie: Wenn du mein Mann wärst würde ich deinen Kaffee vergiften.
Er: Wenn ich dein Mann wäre würde ich ihn trinken.

Dieser "Witz" ist ein tatsächliches Zitat zwischen Lady Astor und Winston Churchill :D

Bös aber gut ^^
 

Eine Älter Frau (ca 80Jahr) geht zum Frauenarzt.
"Er Doktor ich glaube ich habe meine Regel wieder bekommen"
"Das denke ich nicht gute Dame aber wir schauen einmal nach"
Die älter Dame setzt sich auf den Stuhl und spreizt ihre Beine. Der Arzt schaut nach.
Nach ner Zeit hebt der Arzt seinen Kopf und sagt " Gute Dame, dass was sie haben ist nicht ihre Regeln, sondern der Rost von ihrer Spirale."

Ein Superausgebildeter CIA-Agent wird nach Moskau eingeschleust. Als erstes möchte er mal sehn, ob er als Russe anerkannt wird und begibt sich in eine Russische Kneipe. Er hockt sich an den Tresen und bestellt im perfekten Russisch ein paar Wodka . Als er sich alle hinter die Birne geknallt hat, fragt er den Barkeeper: "Na, ich bin doch ein echter Russe, oder?" Meint der Barkeeper: "Ne, sie können zwar Wodka saufen und perfekt russisch sprechen, aber ein Russe sind sie trotzdem nicht!" Hmm, überlegt sich der CIA-Agent, was er noch machen könnte. Er erblickt eine Balalaika, schnappt sich diese und fängt wie wild an zu spielen und zu singen! Alle Anwesenden sind begeistert und so fragt er noch mal den Barkeeper: "Na, jetzt bin ich doch ein richtiger Russe, oder?" Darauf der Barkeeper: "Ne tut mir leid, sie sind kein richtiger Russe!" Der CIA- Agent: "Haeh, und warum nicht? Ich kann sprechen wie ein richtiger Russe, ich kann saufen wie ein richtiger Russe, ich kann tanzen und singen wie ein Russe , warum bin ich trotzdem kein richtiger Russe?" Darauf der Barkeeper: "Tut mir Leid! Wir haben hier keine Neger!"

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Ein Grenzfluß zwischen Rußland und China. Auf einer Seite steht ein Russe Wache und auf der anderen natürlich ein Chinese. Der Russe möchte sich gern mit dem Chinesen unterhalten. ... aber worüber? Also denkt er sich, vielleicht über das chinesische Militär. Da sich beide nicht akustisch verständigen können macht der Russe Zeichen. Er fragt: (deutet mit beiden Armen einen großen Kreis an) und meint damit "Habt ihr Radar?" - Keine Reaktion von Seiten des Chinesen. Er fragt weiter: (macht Brustschwimmbewegungen) und meint damit "Habt ihr Kampfschwimmer?" - Wieder keine Reaktion des Chinesen. Nächste Frage: (macht eine Faust und hebt sie kraftvoll hoch und runter) und meint damit "Habt ihr Raketen?" - wieder keine Reaktion. Der Russe gibt nicht auf: (hält sich erst die Ohren und dann die Augen zu) und meint "Habt ihr Agenten und Spione?" - Reaktion des Chinesen erfolgt prompt. Er läuft schreiend so schnell er kann zu seinem Vorgesetzten und berichtet ihm völlig aufgelöst: Drüben auf der anderen Seite steht ein verrückter Russe! Er hat gesagt, wenn der Vollmond scheint kommt er über den Fluß geschwommen und holt mir so einen runter, daß mir Hören und Sehen vergeht.

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Woran erkennt man englische Flugzeuge?? Die fliegen links!



f-uni

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "We are ready for take-off!

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wenn du der Muddi nüscht soochst!!!

* Was ist der Lieblingsname eines Emos? – MoRitz Schneider!
* Wo ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Emo? – Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
* Späterer Beruf eines Emos? – Schneider!
* Welche Filme schauen Emos am liebsten? – Director's Cut!
* Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? – Jungfrau!
* Warum stürzt eine Brücke ein, wenn ein Emo auf ihr steht? – Der Klügere gibt nach!
* Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? – Bei einem zerschnittenen Emo heult keiner!
* Wieviele Emos braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? – Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
* Wieviele Emos braucht man, um eine Glühbirne raus zu drehen? – Drei! Einer dreht sie raus, einer schreibt einen Text drüber, und einer heult.
* Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? – "Ist geritzt!"
* Was ist das Lieblingsessen eines Emos? – Schnittlauch und Weintrauben!
* Jetzt ganz neu: Emopizza – Schneidet sich selbst!
* Wie bekommt man einen Emo vom Baum? – Man schneidet den Strick ab!
* Was würde passieren, wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde (von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen)? – Ganz einfach, einer würde sterben, weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!
* Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? – Weil dann die "Happy Hour" beginnt!
* Wie nennt man Kondome für Emos? – Weingummis!
* Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für einen Emo? – Winter, weil da die Tränen ständig einfrieren!
* Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? – Weil er mit ihr glücklich war.
* Was ist ein schwimmender Emo? – Eine Heulboje!
* Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? – Die Heulersche Zahl!
* Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? – Hellseher!
* Was sind die Lieblingstiere des Emos? – Weinbergschnecke und Auerhahn!
* Was ist der Spitzname eines Emos? – Schlitzohr!
* Warum ist es sinnlos, Emos Witze zu erzählen? – Weil sie schon weinen, bevor sie die Pointe hören!
* Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? – Aufschnitt!
* Was wird ein Emo nach seinem Tod? – Ein Weingeist!
* Was haben nur männliche Emos? – Tränensäcke!
* Wie begrüßen sich zwei Emos? Mit offenen Armen!
* Was ist die Lieblings - Speise von Emos? – Geschnetzeltes!
* Was ist der Hauptberuf eines Emos? – Rasierklingen - Testgelände!
* Was ist die Lieblingsfluglinie der Emos? – Austrian Airlines, abgekürzt AUA!
* Warum gehen Emos nie zu McDonald's? – Wegen des Happy Meals!
* Was ist der Lieblingssong von einem Emo? - "Allein Allein" von Polarkreis 18.
* Warum hassen Emos Leuchtürme? - Weil es in ihnen keine Ecke zum Weinen gibt.
* Was ist ein Emo in der Flasche? - Wein.
* Was ist ein Emo im Weltraum? - Ein schwarzes Loch.

Eine Frau ohne Arme und ohne Beine liegt an einem einsamen Strand.

Als ein Mann vorbeikommt, ruft sie: “Ich wurde noch nie geküsst, bitte küss mich!”
Der Mann überlegt kurz, dann küsst er sie und geht weiter.

Später kommt ein weiterer Mann vorbei und die Frau ruft: “Ich wurde noch nie von einem Mann berührt, bitte fass mich an!”
Der Mann schaut sich um, befummelt dann die frau und geht weiter.

Etwas später kommt ein dritter Mann vorbei und die Frau ruft: “Ich wurde noch nie gefickt, bitte fick mich!”
Der Mann überlegt kurz, dann hebt er die Frau auf, wirft sie ins Meer und ruft: “So, jetzt bist du gefickt!”






In verschiedenen Auto-Foren werden die unterschiedlichsten Probleme diskutiert. Hier ein paar Beispiele:
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Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 32l/100km. Einspritzung defekt?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Honda Accord Forum:
Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Lexus-Forum:
Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

Toyota Corolla E10 - Forum:
Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

Trabbi-Forum:
War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läuft er, läuft nicht, läuft, läuft nicht
=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz:
Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 14 Verletzte, 2 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum:
Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Toyota Forum:
Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

Polo Forum:
Endlich 6cm tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....?

Mercedes S-Klasse Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten -

Aygo Forum:
Alle fragen mich, wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß, aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!

das Kind:mami,der hund fickt
die Mutter erschrocken:schau bitte weg
stöhnt das kind :Aber das tut so weh!!!!!


Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen
Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in
Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18
jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie:
"Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."


Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: Letzte Woche haben wir
eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der
Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."

;)

Ein Blinder mit deinem blinden hund in einem einkaufsladen er nimmt den hund an den schwanz (rute) und fängt an ihn herrum zu wirbeln

fragt ein verkäufer was machen sie da ?

sagtb der blinde , ich schaue mich etwas um

Die welt kann 2012 gar nicht untergehn. Marty McFly reist in "zurück in die zukunft 2" ins jahr 2015 und da gibts die welt noch. ;)

9gag ;)
 

Der war doch heute auf 9gag ;DDD

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Eine ältere Frau sitz beim Frauenarzt, sage der Frauenarzt , wir machen einen Test ob sie noch etwas fühlen , ich lange ihnen wo hin und sie sagen mir die Zahl die ich ihnen sage ...

Der Arzt lang an die Schulter und meint " sagen sie 44" , die Frau "44"
Er lang an den Bauch und meint " sagen sie 66", die Frau "66"
Zum Schluss lang er ihr an ihre MuMu und meint "sagen sie 99", die Frau " 1,2,3,4,5,6......"

if chuck norris really was as powerful as everybody says, he would come to my house right now and smash my head on the keyboafhrjdjgjsihfbgdhhhsgdghdhdhdh


edit/: waxed, nimm mal am avatar bewertungsthread teil, ich würde dir 11/10 geben!!

bis auf den letzten waren die aber wirklich allesamt geschmacklos und überhaupt nicht witzig. und das liegt nicht daran, dass ich nichts vertragen kann.

eigentlich kein witz, sondern ein log aus wlm mit einer bekannten.
lustig finde ich es trotzdem.

Sprachprobleme in einem Bayerischen Biergarten ! :D

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Und da sage noch einer, wir in Bayern seien nicht weltoffen ! :p

(Ist übrigens die Monika Gruber )

Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe entzünden. Nachts.

bei dem Spruch musste ich lachen :D

Hier kommt man aus dem Lachen gar nicht mehr raus!!

Ein Mann hat mitten in der Bauernschaft eine Autopanne und läuft zum nächsten Bauernhof und fragt ob er dort für die nächsten Tage schlafen darf.
Bauer: "Klar, solange du mir hier auf dem Hof hilfst, ist das kein Problem."
1. Tag: Der Mann hilft so gut er kann, füttert die Kühe und die Schweine. Am Abend kommt der Bauer und sagt: "Junge, komm mal mit in die Scheune. Hier sind drei Löcher, kannst dich hier ordentlich auslassen, aber ich sag dir, nehme nicht das dritte Loch." Am nächsten Tag kommt der Mann eine halbe Stunde zu spät und sagt: "Boah geil, was war das gestern, das war ja voll der Hammer..." Bauer: "Tja, meine Frau..."
Der Mann denkt sich, wenn er sich heute noch mehr anstrengt, dann kann es ja nur noch besser werden. Also melkt er zusätzlich alle 50 Kühe des Bauern. Am Abend bittet ihn der Bauer wieder in die Scheune und sagt ihm wieder, er solle bitte nicht das dritte Loch nehmen. Am nächsten Tag kommt der Mann zwei Stunden zu spät und sagt: "Boah geil, was war das gestern, das war ja noch viel besser, der absolute Hammer…" Bauer: " Tja, meine Tochter, 17 Jahre jung…"
Der Mann denkt sich, dass wenn er heute den ganzen Hof alleine macht, er wieder in die Scheune kann. Also schmeißt er den ganzen Hof alleine. Am Abend bittet ihn der Bauer wieder in die Scheune und wieder bittet ihn der Bauer, nicht das dritte Loch zu nehmen.
Am nächsten Tag kommt der Mann erst zum Abendessen und sagt: "Boah scheiße, was zum Teufel war das gestern?" Bauer: " Junge ich sag dir doch, nehme nicht das dritte Loch, die Melkmaschine macht nicht vor elf Litern halt..."

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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Daniel, ein Bekannter ihres Mannes.
Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Daniel.
Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich gebe dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Daniel", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"