nicht ernst nehmen....
 

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!!!!"
-"Ja, die machen das so…"

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo Ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
Ärger mit dem Postboten.

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten"
"Wo den?"
"Also man muss schon ein bisschen graben."

Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu holen.

Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

Der Ehemann konfrontiert seine Ehefrau: Ich glaube Paul ist gar nicht mein Sohn!
Sagt die Ehefrau: Ja, ich habe das auch schon vermutet. Ok, das nächste Mal passe ich besser auf, wenn ich unser Kind von der Schule abhole.

Warum haben Profi-Boxer mindestens einen Tag vor dem großen Kampf keinen S/E/X?
Antwort: Weil sie sich bestimmt nicht mögen.

Der kleine Fritz kurze vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
Vater: „Warum?”
Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”:)

Fußball – Entscheidende Spielphase. Nach einem leichten Schubser fällt der Stürmer zu Boden, landet weich im Gras. Vor Schmerzen schreiend wälzt er sich hin- und her. Die Ersthelfer eilen schon eifrig mit der Bare auf den Rasen. Der Schiri pfeift und ruft laut „Stopp!“. „Sanitäter sofort vom Platz! Schickt den Theaterkritiker!“

Ich denke bei Gewitter kann im Auto nichts passieren - Chantal 16, schwanger

Kommt eine junge Blondine zum Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"
Blondine: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke!"
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten!"
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark!"
"Weiß ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt ..."

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten.
Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:
"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß.
"Der Motor nicht - aber der Pilot..."
***
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt ihrem Mann (einem Beamten) das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein,
schaut manchmal aus dem Fenster.
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro?
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst!"

Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Überlegt die Schwester: ´Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,
möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.´
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: ´Kennen Sie Pontius Pilatus?´
Der Polier schreit nach oben: ´Kennt einer den Pontius Pilatus?´
´Warum?´ tönt es zurück. ´Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!´

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Gefängniswärter zum Kollegen: "Der Müller ist heute nacht ausgebrochen."
"Gott sei Dank, das Quietschen seiner Feile hat mich ganz nervös gemacht..."
***
Im Hutgeschaeft:
"Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem Schaufenster holen?"
"Aber gerne, gnaedige Frau - mach ich sofort!" "Vielen Dank!
Wissen Sie, ueber dieses abscheuliche Ding aergere ich mich naemlich jedesmal,
wenn ich hier vorbeikomme!"

Bei einer EDV-Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.
Nur fehlt uns jetzt eine Putzfrau. Wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt
und Du Depp mußt die Putzfrau fressen..."

Der Heilige Vater flog vergangene Woche unangekündigt nach München, er wollte einen Bischof zur Räson bringen.
Am Münchner Flughafen stieg er in die Limousine, die für ihn bereit gestellt war, anders als sonst, da die päpstliche Limousine auf keinen Fall auffallen sollte.
Auf der Autobahn nach München sagt der Papst zum Chauffeur, dass er selbst fahren möchte.
Der Chauffeur: "Es tut mir leid, ehrwürdiger Vater, aber das ist gegen die Regeln".
Der Heilige Vater: "Aber heute bitte ich um eine Ausnahme.
Der Vatikan ist viel zu klein als dass man da umher fahren könnte, es ist schon so lange her, ausserdem:
Das klingt nach einen V-8Motor!"
Der Chauffeur gibt nach, kurz darauf werden sie von einer Polizeistreife wegen Übertretung der Geschwindigkeit angehalten. Das Fenster der Fahrertür wird heruntergekurbelt. Der Polizist wird blass und sagt:
"Ich bin gleich zurück" und ruft seine Dienststelle an: "Chef, wir haben einen VIP angehalten, was soll ich machen?"
Der Chef: "Du weisst doch, keine Ausnahmen bei hochgestellten Personen"
Der Polizist: "Aber diese Person ist sehr hoch oben"
Der Chef: "Egal, keine Ausnahme!"
Polizist. "Er ist extrem weit oben, ein VVVV VIP"
Chef: "Und wer soll das sein?"
Polizist: "Ich bin mir nicht ganz sicher, aber sein Chauffeur ist der Papst, ich vermute, es ist Gott höchstpersönlich"

cool ne 18 Stunden Woche hätte ich auch gerne :-D

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Ein englischer, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel
und müssen bei Petrus um Einlass bitten.
Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört,
fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?"
Antwortet der Engl.: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!"
"Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
"Komplett 500 Deutsche Mark!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören.
Der überlegt nicht lange und bietet forsch: "Petrus, DM 1.500 incl. Material und Lohnkosten!!"
Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen.
"Sag mal, warum bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann,
"500 Mark für Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"

Nach einem Kilo Grillfleisch, 3 Würstchen, Kartoffelsalat, 9 Weißbier und 10 Verdauungsschnäpsen in der Sonne, komme ich zu der Erkenntnis:
Ich vertrage die Hitze nicht!

Beim Tierarzt das Anmeldeformular mit Name, Geschlecht, Adresse ausgefüllt.
Erst beim Feld "kastriert" bemerkt, dass es um den Hund, nicht um mich geht ...

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:
"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

Anruf vom Tierarzt: "Ihr Mann ist mit dem Hund hier zum Einschläfern. Jetzt wollte ich noch nachfragen, ob Ihnen das auch Recht ist?"

"Jaja, machen Sie nur. Der Hund findet den Heimweg alleine...."

Annalena Baerbock weiht einen Staudamm ein:
"Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit
den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen Matrosen!"
Ihre Beraterin: "Frau Baerbock, Matrosen sind quergestreift..."

Für alle die den Witz nicht verstehen hier die Auflösung:

Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?

Es gibt drei Möglichkeiten:

Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode)
Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode)
Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)