myGully.com - Heute schon Gelächelt ???

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(Achtung, sehr flach) Veganer furzen nicht, Sie lassen einen Farn.

Und ein Klassiker:

Gehen zwei Blondinen durch Mainz. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Mainz ist aber ein dreckiges Loch". Daraufhin erwidert die andere Blondine: "Ja, meins auch!".

Was ist ein Windows-Lehrgang?

Na klar, ein Crashkurs.

Jesus und der Gott spielen Golf. Jesus schlägt – der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden – der Ball genau in das Golf-Loch.

Sagt Gott zu Jesus:
“Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?…”

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"
***
Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller?
Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.
***
Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?
Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.
Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub
und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum.
Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

In 7m Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren 9m wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Idiot!"

Kommt ein Dalmatiner an die Supermarktkasse.

Fragt die Kassiererin:
Sammelst du Punkte ?

Kurz auf die Frage eines Reporters am Muttertag, wie es seiner Mutter gehe.

https://i.ibb.co/sWnZ7wT/Screenshot-...-16-152128.jpg

Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter
treffen sich nach einem harten Arbeitstag in einer Kneipe.
Der Koelschvertreter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch,
der Altbiermensch irgendson fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt)
und der Bitvertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt.
Daraufhin dieser etwas lakonisch: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins !"

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie.
Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab. Hätte nie gedacht, dass ich sie so glücklich machen kann mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten.

Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe,
bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts.
Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott.
Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da fängt der Agent an zu tanzen.
"Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe."
Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte.
Antwort:

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?" Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

Schon etwas älter

In Washington DC wurde eine Umfrage gemacht.
100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.
Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...

***

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag.
Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.
Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder,
als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, daß sie´s noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf,
die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Zitat:

Zitat von Dare-Devil (Beitrag 20618598)

Englisch für Anfänger:

... Drei Hexen schauen sich drei Swatchuhren an. Welche Hexe schaut welche Swatchuhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene:

... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatchuhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatchuhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, möchten sich drei Schweizer Swatchuhrenknöpfe anschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, möchte sich welche Schweizer Swatchuhrenknöpfe anschauen?

...das ganze in Englisch:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

:-) und jetzt bitte auswendig lernen *LOL*

Wir haben Tränen gelacht beim sprechen dieses Wahnsinns. Absolut Tooooopp

Zwei Familienväter beim Taubenfüttern.
Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand,
aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns..."

Zitat:

Zitat von Avantasia (Beitrag 21229611)

Vom (Metal)Ritter, der Prinzessin & dem Drachen

Es geht darum, wenn der Ritter auf seinem Pferd daher kommt, und der Drache die Prinzessin gefangen hält, wie läuft die Geschichte bei den verschiedenen Metal-Stilrichtungen ab?

Achtung - eine Warnung vorweg: Die folgende Liste ist ggf. für zart besaitete Menschen nicht empfehlenswert!

HEAVY METAL : Der Ritter kommt auf einer Harley Davidson daher, tötet den Drachen, trinkt einige Bierchen und vögelt die Prinzessin.

POWER METAL : Der Ritter kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, schafft es sogar, die Pläne des Drachen zu vereiteln, befreit die Prinzessin und vögelt sie in einem verwunschenen Wald.

THRASH METAL : Der Ritter kommt an, geht einen Zweikampf mit dem Drachen ein, befreit die Prinzessin und vögelt sie.

SPEED METAL : Ritter Drachen Töten Befreien Prinzessin Vögeln.

HARD ROCK : Der Ritter kommt daher geritten mit Baseball-Kappe und labbrigen Shorts. Angewidert macht sich die Prinzessin aus dem Staub.

BLACK METAL : Der Ritter kommt an, tötet den Drachen und trinkt dessen Blut; dann maust er die Prinzessin und trinkt deren Blut; schließlich bringt er beides Satan als Opfer dar.

SYMPHONISCHES BLACK METAL : Dasselbe wie bei BLACK METAL, aber diesmal auf die feine englische Art.

HAIR METAL: Der Ritter kommt mit einer 80er-Jahre-Frisur dahergeritten, wirft der Prinzessin eine Kusshand zu und lässt sich vom Drachen verspeisen.

FOLK METAL: Der Ritter kommt zusammen mit flötenden und geigenden Freunden an, der Drache pennt davon ein; der Ritter befreit die Prinzessin und heiratet sie.

METAL-INDUSTRIAL: Der Ritter kommt an in ledernen Hosen aus wasserundurchlässigem Vinyl, nähert sich dem Drachen in typischer Bondage-Körperhaltung, beschimpft ihn auf Klingonisch und benutzt ihn als Flammenwerfer um das Schloß anzustecken, während die Prinzessin - im unbefleckten Minirock versteht sich - von oben vom Turm herunter trällert.

DEATH METAL: Der Ritter kommt an, tötet den Drachen, vögelt die Prinzessin - danach tötet er sie.

BRUTAL DEATH METAL: Der Ritter kommt an, tötet den Drachen, tötet die Prinzessin - danach vögelt er sie.

(RICHTIGES) GOTHIC METAL: Der Ritter kommt an, und tötet den Drachen. Die Prinzessin fällt ihm Überschwenglich um den Hals, er heiratet sie mit großem Prunk, der König gibt ihnen sein Königreich, er ist der Volksheld! Ungeachtet dessen bringt er sich um ohne dass jemand je wusste wieso.

DOOM METAL: Der Ritter kommt an und bringt sich um. Der Drache frisst seinen Leichnam und anschließend auch die Prinzessin.

GOTHIC METAL (MIT SÄNGERIN): Diese betört den Drachen durch ihren Gesang, erscheint vor der Prinzessin, klaut ihr ihre Klamotten, nimmt ihren Platz als Gefangene beim Drachen ein und wartet darauf, dass der Schlagzeuger ihrer Band kommt, um sie zu befreien.

ALTERNATIVE METAL: Der Ritter kommt an, lehnt es ab ein Teil des Systems zu sein, ruft der Prinzessin ein "FUCK YOU!" zu und haut wieder ab.

VIKING METAL: Der Ritter kommt in einem Schiff daher, tötet den Drachen beidhändig mit je einer Axt in jeder Hand, kocht ihn, isst ihn auf, vergewaltigt die Prinzessin und brennt das Schloss nieder.

PROGRESSIVE METAL: Der Ritter kommt mit Gitarre daher und spielt ein 26-minütiges Solo, der Drache stirbt darauf weil er sich zu Tode langweilt, der Ritter erscheint darauf beim Bett der Prinzessin, spielt noch ein Solo, die Prinzessin ergreift die Flucht und sucht den Heavy-Metal-Ritter auf.

ATMOSPHERIC METAL : Die Schuppen auf der Haut des Drachen reflektieren das Mondlicht, die Prinzessin steht auf ihrem Balkon und wirft einen melancholischen Blick in die Ferne, und die Luft flüstert sanft in den Bäumen des Waldes. (Es kommt kein Ritter drin vor.)

GLAM METAL: Der Ritter kommt viel zu spät, nachdem er 3 Stunden im Bad gestanden hatte. Während sich der Drache bei seinem Anblick vor Lachen krümmt, klaut der Ritter das Make-Up der Prinzessin und malt alle Schlossmauern mit rosa Farbe an.

GRIND METAL: Der Ritter kommt an, brüllt 2 Minuten lang am Stück irgendwas komplett Unverständliches und zieht wieder ab.

GORE METAL: Der Ritter kommt an, tötet den Drachen; und während er dessen Eingeweide vor dem Schloss gleichmäßig verteilt, vögelt er die Prinzessin und tötet sie; danach vögelt er nochmal den toten Körper, tranchiert ihren Magen um die Eingeweide als Kaldaunen zu verspeisen, vögelt zum 3. Mal die Leiche, verbrennt den Leichnam und vögelt diesen noch ein viertes Mal.

NEO METAL: Der Ritter kommt, kriegt eine Schei..angst als er den Drachen sieht und bleibt daher beim Wassergraben stehen, während er - der Prinzessin zugewandt - obszöne Handbewegungen vollführt. Daraufhin reitet er wieder in den Wald zurück und befriedigt sich selber.

TRUE BLACK METAL (old school): Der Ritter kommt total besoffen dort an, und kotzt in den Wassergraben. Er opfert die Prinzessin und beginnt damit, den Drachen plump anzubaggern.

TRUE BLACK METAL (new school): Der Ritter kommt an und fängt an, mit dem Drachen zu diskutieren und ihm zu erklären, dass dieser nichts kapiert habe und dass er selbst _nicht_ böse sei. Dann schlägt er die Prinzessin nieder, weil sie ihn in seinen Ausführungen widerrechtlich unterbrochen hatte. Mit hochroten Ohren von dem Gelaber, frisst ihn der Drache trotz seiner zig Spike-Armbänder am Arm.

WEISSER CHRISTLICHER METAL: Der Ritter ist kein Ritter, sondern eine Jungfrau, der Drachen ist ebenfalls jungfräulich, die Prinzessin ist Jungfrau, und alle 3 endeten schlussendlich auf dem Scheiterhaufen.

absolut köstlich und genial

A. Merkel ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten.
Während dem Essen will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten,
also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?".
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen,
zeigt Merkel anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt wieder.
Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch.
Danach setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla- Bla gut?"

Wenn man Chuck Norris bei Google falsch eingibt, steht dort nicht: "Meinten sie Chuck Norris?" sondern "Laufen sie solange sie noch können!"