[mismovic]

...

[le___chuck]

[kingoftf]

Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben ...
... er unten. Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erschrickt und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der sagt: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen 'rauswachsen'".

16 Jahre später:
Die Tochter kommt zur Mutter und sagt: "Mama, mir ist gerade was komisches passiert - ich sitze auf dem Klo und plötzlich höre ich ein Geräusch: 'Ping!'". Die Mutter erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt: "Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren." Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama, mir ist was Komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: "Ich weiß, du warst auf dem Klo und hörtest ein Geräusch." - Der Sohn unterbricht: "Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen!"

[Harley08]

Zitat von chips

So kurz nur?

[chips]

[G. Guillaume]

Der RBB hatte die FDP von seiner Wahldebatte ausgeschlossen – wegen Irrelevanz. Nun wehrt sich der Landesverband vor Gericht und spricht von »Wahlkampfverzerrung an entscheidender Stelle«.

Quelle: [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

Edit: Der RBB hat das Ergebnis der FDP (0,8%) klar vorausgesehen

[MotherFocker]

[chips]

[Cosimo.T]

[calypsojane]

Zu klug für die erste Klasse?


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.


Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."


Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.


Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet

[ziesell]

[chips]

[enoenzi]

Jo jo

[Big.Ben.81]

Zitat von enoenzi

Jo jo

Zähl nicht ;-)

[gerhardal]

Sie flüstert lasziv: "Schatz, knall mich auf den Tisch."

Naja, jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, aber hoffentlich den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ verstanden.




Anmerkung von mir: Grundkenntnisse in Grammatik können Leben retten:

[Melvin van Horne]

Moin,

Zitat von gerhardal

Anmerkung von mir: Grundkenntnisse in Grammatik können Leben retten:

Wie wahr ...




Man sollte aber auch ihre zerstörerische Macht nicht ausser Acht lassen.

.

[chips]

[Netti0]

Und wie nennt man Brot das untergeht?
Ubrot

[lassas]

Wo können Pilze Fußball spielen? Natürlich in der Champignons League.

[chips]

[Shao-Kahn]

Ich wollte gerade den Schauspieler J.K. Simmons googlen.

Ich weiß nicht, ob Ihr das selbe Ergebnis bekommt wie ich, aber seht selbst:



Keine Ahnung, ob die Verwechselung eine Auf- oder Abwertung ist. Aber in eine der beiden Branchen dürfte es frischen Wind geben.

[HelgesSchneider]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[HelgesSchneider]

Ein Mann geht in den Puff. Als Er mit der Frau auf dem Zimmer ist sagt er:"Wir müssen uns beeilen hab noch was vor."
2 Minuten später.
Er: "Man wenn ich gewusst hätte das du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr zeit genommen." Darauf Sie: " Wenn ich gewusst hätte das du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose auch ausgezogen."



Wusstet ihr das Backgammon früher wirklich mal Puff hies? Kein Witz. Da die Männer dabei fast immer unter sich waren gesellten sich schnell Prostituirte dazu. So hat sich der Begriff "Puff" entwickelt.

[le___chuck]

[MotherFocker]

Zitat von HelgesSchneider

[...]Wusstet ihr das Backgammon früher wirklich mal Puff hies? Kein Witz. Da die Männer dabei fast immer unter sich waren gesellten sich schnell Prostituirte dazu. So hat sich der Begriff "Puff" entwickelt.

Fast
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Das hat mir früher mal meine Oma erkärt, weil wir öfter Backgammon spielten.
Natürlich sahen mich alle ungläubig an , als ich erklärte ich würde mit meiner Oma Puff spielen

[chips]

[HelgesSchneider]

Zitat von MotherFocker

Fast
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Das hat mir früher mal meine Oma erkärt, weil wir öfter Backgammon spielten.
Natürlich sahen mich alle ungläubig an , als ich erklärte ich würde mit meiner Oma Puff spielen

sag ich doch.... das man dort den Namen auf das fallen der Würfel zurückführt finde ich nicht nachvollziehbar.

[fondapepe123]

lololololo

[Melvin van Horne]

Moin,

Zitat von MotherFocker

Natürlich sahen mich alle ungläubig an , als ich erklärte ich würde mit meiner Oma Puff spielen

einen ähnlichen Gesichtsausdruck muss ich gehabt haben, als meine Oma mir erklärt hat, ich solle doch endlich mal meine Schuhe wichsen! Nicht, dass ich nicht gewusst hätte, was das ist. Aber Schuhe? Vor der halben Familie?

Ja, wir älteren haben schon dolle Dinger erlebt. Aber das ich schon [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] bin, hat mich doch etwas überrascht.

Oder wie siehst Du das Motherfocker?

[Otto79]

Ja, wir älteren haben schon dolle Dinger erlebt. Aber das ich schon so alt bin, hat mich doch etwas überrascht.

Als ich damals etwas tiefer in die Software vom Unternehmen eingestiegen bin,
fand ich in irgendeinem Menü des Programms die folgenden Begriffe:

Schusterjungen und Hurenkinder

Mein erster Gedanke war, dass ein verärgerter Programmierer seinen Fußabdruck hinterlassen hat. Nach etwas googeln haben sich die Begriffe aber erklärt.

[Havald av Askir]

Professor: "Welches Körperteil wächst im Zustand der Erregung aus das 15-fache an?"

Studentin: "Das sollte Sie lieber einen männlichen Kollegen fragen!"

Professor: "Die Pupille. Und Sie sollten Ihre Ansprüche vor der Ehe herunter schrauben!"

[G. Guillaume]

Zitat von Havald av Askir

Professor: "Welches Körperteil wächst im Zustand der Erregung aus das 15-fache an?"

Studentin: "Das sollte Sie lieber einen männlichen Kollegen fragen!"

Professor: "Die Pupille. Und Sie sollten Ihre Ansprüche vor der Ehe herunter schrauben!"

Den hamse schon an der Klotür der Arche Noah wegen Überalterung gestrichen

[MotherFocker]

so siehts aus ^^

Den Witz fand schon ein gewisser Herr Carter im Grabe des Tutanchamun. Und da war der schon zweimal durchgestrichen

Passend dazu:
Wo findet man alte Kühe? — Im Muh-seum.

[chips]

[Pot of Honey]