[rentner66today]

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock
***
Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen.
Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
Aber das ist ein Buffet.
Einpacken habe ich gesagt!!
***
Ein Beamter zum anderen:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

[jojoxy1]

[mannix70]

[bwt123]

[rentner66today]

Ein Nobelpreisträger in Biologie fährt zu einer Konferenz wo er einen Vortrag über die neusten
Entdeckungen in seiner Forschung geben soll. Auf dem Weg sagt er zu seinem Fahrer,
dass er total keine Lust hat, diesen Vortrag zu halten.
Der Nobelpreisträger fragt: „Könnten Sie eventuell den Vortrag für mich halten.
Dort kennt mich eh keiner. Die wissen nur das ich Nobelpreisträger bin.
Ich zahle Ihnen auch 500 Euro dafür. Geben Sie sich einfach für mich aus.
Sie brauchen auch nur vorzulesen. „Klar, mach ich”, sagt der Fahrer.
Der Fahrer hält den Vortrag verkleidet als der Nobelpreisträger.
Doch plötzlich wird er von einem der Wissenschaftler unterbrochen,
welcher eine sehr komplexe und schwierige Frage stellt.
Da sagt der Vortragende: „Also, das ist so eine unnötige und kinderleichte Frage.
Die lasse ich doch glatt meinen Fahrer hier beantworten.

[kallee85]

[mg83CB08]

[rentner66today]

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt"
Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
***
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
Am nächsten Tag steht in der Zeitung:
„Verrückter hinterlässt Verwüstung in Sammenbank.“

[mannix70]

[vcd22]

[rentner66today]

Heute war der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag.
Ich habe meiner Tochter mit ins Büro genommen.
Auf einmal fing sie an schrecklich zu weinen.
Als sich immer mehr meiner Arbeitskollegen um sie versammelten,
konnten wir ihr endlich entlocken, warum sie so traurig war.
Mein Tochter sagte wütend:
„Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit den du immer arbeitest!“
***
Ein neuer Schüler stellt sich der Klasse vor: „Hallo mein Name ist M-m-m-m-ichael.”
Der Lehrer fragt: „Stotterst du?”
Der Schüler antwortet: „Nein, ich stottere nicht. Aber mein Vater stottert.
Und der Typ auf dem Standesamt, der den Namen aufgeschrieben hat, ist ein gemeiner Giftzwerg.“

[mannix70]

[bwt123]

[GrowJoe]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus."Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft."Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an."Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus." Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott."Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt."Ja, Vater, was gibt´s?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.
"Ich fass es nicht", japst Jesus."Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

[jojoxy1]

[rentner66today]

Etwas makaber!

Ein Mann geht in den VIP Bereich bei einer Fußball-Weltmeisterschaft.
Kurz vor dem Anpfiff bemerkt er, dass es noch einen freien Sitz gibt und sagt:
„Komisch, wer würde sich so einen Platz beim Endspiel entgehen lassen!“
Ein älterer Mann, der einen Stuhl neben dem freien Platz sitzt, antwortet:
„Ich habe den Platz für meine Frau gekauft. Sie konnte nicht kommen. Sie ist verstorben. ”
Der andere Mann sagt: „Tut mir leid, aber aber man hätte doch zumindest einen engen Freund
oder Familienangehörigen mitnehmen können. Ihr verstorbene Frau hätte sicherlich nichts dagegen.“
Der alte Mann erwidert: „Das geht nicht. Die sind alle bei ihrer Beerdigung.”

[vcd22]

[rentner66today]

Außerirdische landen auf der Erde.
Die UNO entschließt sich, den Papst zu schicken, um mit den Außerirdischen zu reden.
Der Papst tritt in das Raumschiff ein, grüßt die Fremdlinge und fängt an sich mit ihnen zu unterhalten.
Das geht erstaunlich gut, aufgrund der Übersetzungstechnologie, welche das fremde Raumschiff besitzt.
Nach einem kurzen Gespräch, fragt der Papst: „Kennen Sie Jesus?”
Die Außerirdischen antworten: „Ja, kenne wir. Er besucht uns alle 2 bis 3 Jahre.”
Da fragt der Papst erstaunt: „Wirklich? Wir warten immer noch darauf, dass er wiederkommt.
Er war nur ein einziges Mal bei uns? Wie ist das möglich?”
Die Außerirdischen antworten: „Also, wenn er zu uns kommt, behandeln wir ihn sehr gut.
Er erhält von uns die beste Schokolade.“
Der Papst erwidert: „Wow Schokolade. Und das mag er?”
Die Außerirdische sagen: „Ja, er steht total auf Schokolade. Was hab Ihr ihm gegeben?”

[mannix70]

[kallee85]

[rentner66today]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen.
Außerdem macht es immer Tatü Tata.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt:
„Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.
Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

[mannix70]

[mg83CB08]

[rentner66today]

Am Muttertag wecken zwei jugendlichen Söhne ihre Mutter:
„Mami bleib ruhig liegen. Wir machen heute das Frühstück.”
Die Mutter ist begeistert und wartet im Bett auf das Frühstück.
Allmählich steigt der Duft von frischen Brötchen, gebratenem Speck und frisch gebrühtem
Kaffee in das Zimmer der Mutter.
Voller Vorfreude und mit Wasser im Mund freut sie sich auf das Frühstück.
Ungeduldig wie sie ist, kann sie es nicht mehr aushalten und geht runter in die Küche.
Beide Söhne sind dabei die letzten Bissen des Frühstücks runterzuschlucken und rufen ihrer Mutter zu:
„Und Mutti, wie ist es für dich, uns heute kein Frühstück machen zu müssen?”

[nolte]

[rentner66today]

Ein deutscher Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze sind gestorben und kommen in den Himmel.
Alle drei stehen vor Gottes Thron. Gott schaut sich die Drei an und möchte von jedem wissen,
woran sie glauben. Gott fragt den ersten Hund: „Schäferhund, woran glaubst du?“
Der deutsche Schäferhund antwortet: "Ich glaube an Disziplin und Treue zu meinem Herrchen."
"Gut", sagt Gott. "Dann setze dich an meine rechte Seite.
Dann fragt Gott den anderen Hund: „Dobermann, woran glaubst du?"
Der Dobermann antwortet: "Ich glaube daran, dass ich mein Herrchen über alles Liebe und dass ich mich
um seinen Schutz kümmern muss.”
„Ah, sehr gut!“ sagte Gott, „du darfst zu meiner Linken sitzen.”
Gott wendet sich der Katze zu: „Und Katze. Woran glaubst du?“
Die Katze antwortet: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz."

[djboardf]

Die SPD hat einen Papagei von der Linkspartei gekauft, der sogar sprechen kann: Steuererhöhung! Steuererhöhung! Steuererhöhung! Steuererh …

[kallee85]

[vcd22]

[bwt123]

[rentner66today]

Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst,
dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.”
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer.
Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”

[mannix70]

[jojoxy1]

[vcd22]

[Freddy24]

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehe und einer Handgranate?

Keiner!
Zieht man den Ring ab ist das Haus weg...