[sucker86]

Zitat von salamimensch

Ein Mädchen steht auf einer sehr hohen Brücke und weint. Es kommt ein Mann daher und fragt:
"Warum weinst du denn so?"
Darauf das Mädchen: "Meine Eltern sind hier gerade heruntergesprungen!"
Da macht der Mann seine Hose auf und sagt:
"Kleines, heut ist echt nicht dein Tag".

Wegen so einem ähnlichen Witz sind mir schon Posts gelöscht worden.

[funi]

"Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ein grosser Frosch: Grüssgott Herr Pfarrer!
Du kannst sprechen du Frosch?
Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur die böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt damit schliesst die Verteidigung."


- Was ist das Lieblingsessen von Emos? - Schnittlauch und Weintrauben!
- Was passiert wenn man 5 Emos in ein Zimmer sperrt? - Einer stirbt, weil er keine Ecke zum sitzen und weinen hat.
- Eine Blondine und ein Emo - wer stirbt zuerst? - Die Blondine, sie ertrinkt in den Tränen des Emos.
- Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne zu auszuschrauben? - Drei, einer schraubt die Birne aus, der andere weint und der letze schreibt ein Gedicht darüber.
- Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? - Keinen, sie heulen am liebsten im Dunkeln.
- Warum werden Emos immer um 23 Uhr aus der Disco geschmissen? - Da beginnt die Happy Hour.
- Was ist der Lieblingssatz eines Emo? - Is’ geritzt!
- Kennt ihr schon die Emo-Pizza? - Die schneidet sich von selbst!
- Späterer Beruf eines Emos? - Schneider!
- Welche Filme schauen Emos am liebsten? - Directors Cut!
- Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? - Jungfrau!
- Was ist ein belieber Emoname? - Moritz!
- Wie nennen Emos ihre Kondome? - Weingummis!
- Was ist ein Emo in einer Flasche? - Wein!
- Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Strick durchschneiden.
- Was ist ein häufiger Spitzname unter Emos? - Schlitzohr!
- Was ist das Lieblingsfleisch von Emos? - Schnitzel!
- Was essen Emos am Liebsten auf Brot? - Aufschnitt!
- Wo wohnt ein Emo? - Im Weinkeller!
- Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
- Warum geht ein Emo nie zu McDonals? Wegen dem HappyMeal!
- Wie empfängt ein Emo seine Freunde? Mit offenen Armen!



SIE: "Guter Sex findet im Kopf statt."
ER: "O.K., mach den Mund auf."

f-uni

[DrKeyoss]

Zitat von freak999

Wenn deine Mutter ins Wasser fällt, dann wird deine Mutter nicht nass!
Nein.
Das Wasser wird deine Mutter.

(oder wie ging der?)

Der war doch mit Chuck Norris:

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht dann wird er nicht nass, nein, das Wasser wird Chuck Norris.

[GNAMPF]

Einen hab ich noch...

Der Typ, der gerade die ultimative Monsterparty absolviert hat, wacht mit einem schalen
Geschmack im Mund auf. Aus seinem Mundwinkel hängt ein Stück Faden.
Er denkt:
"Lieber Gott, laß es einen Teebeutel sein".

[DrKeyoss]

Zitat von freak999

SACH MAL
soll das jetzt irgendwie witzig sein?
Kann ein Mensch wirklich.................
willst du mich damit vll. bloß provozieren?......
Naja, ich mach mal noch nen edit rein. -.-

äh..lol? was is denn jez los? du hast gefragt ob der witz so richtig ist. ich kenn den aber nur mit Chuck Norris,also hab ichs so geschrieben. Wo ist denn das Problem?

[sucker86]

Aus aktuellem Anlass:

Ein junger Priester, direkt aus dem Studium, hockt zum ersten mal im Beichtstuhl und soll einem Burschen die Beichte abnehmen.
Bursche: "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt."
junger Priester *ganz nervös*: "Was hast du denn getan?"
Bursche: "Ich habe Hand an mich gelegt."
Da schaut der Priester auf seiner Bestrafungstafel nach der angemessenen Bestrafung, findet aber nichts. Er eilt hinaus aus dem Beichtstuhl, auf einen Ministranten
zu und fragt ihn "Sag schnell, was gab mein Vorgänger fürs Wichsen?"
Antwortet der Ministrant:

"Na ja, je nach dem wie gut man war. Manchmal ein Snickers manchmal auch etwas vom Messwein."

[tobolf]

Was is orange und geht den Berg hinauf?

Eine Wanderine

Was ist rot und trägt Strapse?

Eine Hagenutte

Was ist gelb und kann schießen?

Eine Banone

[Dare-Devil]

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30.

Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich
habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein
Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!"

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[Deviant]

@Dare-Devil:

Wie wahr

[MortalSin]

Was ist weiß und fliegt richtung Himmel?
Eine behinderte Schneeflocke

[Dare-Devil]

Kommt ein Legionär in die Wüste.
Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen. Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..." "Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten. Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und sagt: "Ich kann ja verstehen, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die Stadt zum nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"

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Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...

Hänsel: Ich muss mol
Gretel: No do geh hald

Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...

Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.

Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...

Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.

Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....

Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.

Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !

Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich !


Gretel: NO, BINN AM KACKEN....

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Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5mMinuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.
Ich war ja zu Fuß da................................


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Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf
ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte
sie das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt
zu
werden
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen
Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen
wissen, fragte er sie
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!",
antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?"
stotterte
er.
"Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an,
"zunächst
führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann
die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände
rein kriege und dann allmählich
strecke ich es bis ES ungefähr zwei Meter
groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit
einem
ca. zwei Meter großen Arschloch,
bitteschön?"
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,-Euro

Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen -
für alles andere gibt es MasterCard!

[DrKeyoss]

Was is gelb und dreieckig?

ein gelbes Dreieck

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bitte ned so ernst nehmen:

Eine dreizehnjährige Türkin schreibt dem Doktor Sommer Team:

Liebes Doktor Sommer Team, ich bin 13 Jahre alt und immer noch Jungfrau, ist mein Vater schwul?

[zaffort]

Ein älteres Ehepaar wollen an ihrem Hochzeitstag nochmal ihre Hochzeitsnacht nachspielen und buchen das selbe Hotel und residieren im selben Hotelzimmer.
Die Ehefrau kommt aus dem Badezimmer und steht nackt vor ihrem Ehemann.

Sie: Schatz, sei ehrlich. Was dachtest du damals als du mich das erstemal nackt gesehen hast?

Er: Nun ja.....ich dachte "Der ficke ich das Gehirn raus und sauge ihr die Titten leer!!!"

Sie: Na!!.................. ach, haupsache du bist ehrlich Liebling. Und was denkst du jetzt?

Er: Ich habs geschafft!!!!!!

[Apfel21]

Zitat von Akarin118

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum muss man auf Start drücken um Windows zu beenden?

warum sind in einem Flugzeug Schwimmwesten aber keine Fallschirme?

Schizophrenie wird oft mit einer dissoziativen Identitätsstörung gleichgesetzt. Das ist falsch und der "Witz" damit verloren gegangen.

Man startet ein Menü.

Öffne mal bei einer Passagiermaschine die Tür ( ) und fordere alle auf, sich den Fallschirm aufzusetzen und rauszuspringen, die Bedienung lernen sie im freien Fall. Behinderte, Alte und Kinder haben dann eben Pech.
Sinnlos und nicht lustig.


Der Rest der Witze ist leider ebenfalls mies.

[Deviant]

Wenn du Witze immer logisch erklärst, machst du sie dir selbst kaputt.

Warum muss man auf Start drücken um Windows zu beenden?

Man startet ein Menü.

NE O_O WIRKLICH???

Start heißt beenden...darum geht es.

[Dare-Devil]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut.

Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht.

Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?

Jesus: "Naja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.
.
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Wer in diesem Witz logische Fehler findet darf sie behalten oder mit dem Papst darüber diskutieren.... Er wird für Witze immer ein offenes Ohr haben. Eventuell auch zwei wenn er kein Hörgerät verwendet....

[WAWSpeedy]

Ich hab auch einen:

LKW Fahrer: "Chef, mein Spiegel ist kaputt."
Chef: "Ja dann gehen sie ins Lager, holen einen neuen und schrauben den drann!"
LKW Fahrer: "Das anschrauben geht aber nicht - Fahrerhaus liegt drauf..."

[Kevkowski]

Ein Um-die-Ecke-denk-Witz:

Was ist das Schöne daran, mit Hundertsechsjährigen zu schlafen?

Dass es hundert sind.

[-»B~Tů®«-]

Hier ist ein Witz den hab ich selbst mit meinem Vater erlebt xD
ich schwors euch ist echt passiert:

Ich: Du hast die falschen DVDs gekauft!Geh und tausch sie um! hast du noch den Kassenbon?
MeinVater: Ja!
Ich: Wo denn?
MeinVater: Beim Kassierer!

ich musste sooooooooooo lachen xD

[sucker86]

Warum tragen Hexen keine Unterwäsche wenn sie mit ihrem Besen fliegen?

Bessere Haftung.

So und wer den nicht kapiert hat einiges aufzuholen.

[Nichty]

warum lachen chinesen immer?

Weil deren Mauer noch steht

wie viele leute braucht man um einen Trabby zu bauen?

2 einer faltet der andre klebt

[steppesteppe]

Hier mal einige Funksprüchen zwischen Pilot und Tower


Funksprüche

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüchen zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: `Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rewchts:`
Pilot: `Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?`
Tower: `Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!`

Tower: `Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?`
Pilot: `Ein A340 natürlich!`
Tower: `Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?`

Pilot: `Guten Morgen, Bratislava.`
Tower: `Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.`
Pilot: `Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.`
Tower: `Hier ist wirklich Wien.`
Pilot: `Wien?`
Tower: `Ja.`
Pilot: `Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.`
Tower: `Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.`

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: `Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.`
Pilot: `Macht nichts. Die klatschen eh immer.`

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: `Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an...` Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: `Halts Maul und stirb wie ein Mann!`

Pilot: `Da brennt eine Landeleuchte.`
Tower: `Ich hoffe, da brennen mehrere.`
Pilot: `Ich meine, sie qualmt.`

Pilot: `Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.`
Tower: `Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.`
Pilot: `Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.`

Tower: `Haben Sie Probleme?`
Pilot: `Hab meinen Kompass verloren.`
Tower: `So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!`

Tower: `Nach der Landung bitte zur Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.`
Pilot: `Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.`
Tower: `Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.`

Pilot: `Erbitten Starterlaubnis.`
Tower: `Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?`
Pilot: `Wie jeden Montag nach Salzburg.`
Tower: `Aber heute ist Dienstag.`
Pilot: `Was? Dann haben wir ja frei!`

Pilot: `Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?`
Tower: `Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.`

Tower: `Höhe und Position?`
Pilot: `Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.`

Tower zu Privatflieger: `Wer ist alles an Bord?`
Pilot: `Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.`
Tower, nach harter Landung des Fliegers: `Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?`

Tower: `Haben Sie genug Sprit oder nicht?`
Pilot: `Ja.`
Tower: `Ja, was?`
Pilot: `Ja, Sir!!!`

Tower: `Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.`
Pilot: `Hmmm... Dienstag würde mir gut passen.`

[smartyyy]

Hehe, genial. Ich hau mich weg!

[Deviant]

Das sind Leute mit Humor

[Firefox64]

Tower: `Höhe und Position?`
Pilot: `Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.`

beste xD
Das ist aber auch net schlecht:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

xD

[Nuri-Black]

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

beste :-D

[147147147147]

nicht schlecht

[Schlaksen]

Also ich finde denn super

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Deviant]

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

Hammer!

[steppesteppe]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

In Sachsen möchte ein Vater seinem kleinen Sohn die heimischen Tiere zeigen. Sie suchen sich einen Wald in der Nähe von Leipzig aus und klettern auf einen Hochsitz. Der Vater guckt nach Norden und sieht eine nackte, sonnenbadene Frau. Der Sohn guckt nach Süden und sieht zwei Füchse im Unterholz. Sofort alamiert er seinen Vater "Figse, Figse" Darauf der Vater "no gut, aber nur wenn du der Muddi nischt sagst"

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

Ein Mafia-Boss findest heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

Ein Azubi im ersten Lehrjahr auf dem Bau.
Er hat unter anderem den Auftrag jeden Abend das Baustellenbuch zu schreiben indem unter anderem der Zustand und etwaige Fehler und defekte an Maschinen drinnen festgehalten wird die der Polier Abends liest und normal direkt beheben muss.
Unter anderem stellt der Azubi fest das an der Dapmfwalze die von allen liebevoll Hans Dampf genannt wird dringender als dringend Öl nachgefüllt werden muss.
Also schreibt er Montags ind Buch:

Hans Dampf braucht Öl...

Dienstags schreibt er hinein:

Hans Dampf braucht noch immer Öl...


Mittwochs steht drinnen zu lesen:

Hans Dampf braucht sehr dringend Öl...

Donnertags steht zu lesen:

Hans Dampf braucht sehr,sehr dringen Öl....

Freitags schreibt er hinein:

Hans Dampf braucht nun kein Öl mehr,denn Hans Dampf dampft nicht mehr..!!!

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür.
Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher
sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem
Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst.
Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der
richtige Mann für unseren Job", erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann
wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den
Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in
den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht
ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde
ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die
Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch
einer, dann vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und
heftiger Lärm. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam
heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese
Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem
Stuhl erschlagen!"

Vier Stundenten der Universität von Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

[steppesteppe]

Chilie-Tester


"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: › Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Ein Typ feierte seinen 21. Geburtstag am 27. Mai bei sich in der
Wohnung in nem Hochhaus. Da er begeisteter Skifahrer ist,
schenkten ihm alle geladenen Kumpels eine komplette
Skiausrüstung zusammen. Die Ausrüstung umfasste von den
Skiiern, über den Skianzug bis zur Skibrille alles. Problem war
eben: es war Mai, draußen liegt kein Schnee. Es hieß eben
Geduld haben bis Winter.
Stunden vergingen, der Alkohol lief literweise. Irgendwann nach
späteren Stunde kamen die Leute auf die Idee, Teppiche im
Treppenhaus auszulegen, worauf das Geburttagskind runterdüsen
konnte. Vorbereitet mit den Teppichen, Videokamera,
Fotoapparaten etc. spannte der Typ seine neuen Ski an, Skibrille,
Skianzug und machte sich auf der obersten Stufe startklar!
Es ging los: er fuhr im Vollsuff die Treppe runter, immer wieder!
2 Etagen drunter wohnte eine alte Frau die sich über den Lärm
im Treppenhaus wunderte. sie ging die Tür raus und wollte
schauen was da los ist. In diesem Moment kommt der Typ auf
Skiiern volle Karacho die Treppe runtergeschossen und mäht
die Oma über den Haufen.
Die Oma lag da und rührte sich nicht.
Der typ wußte nicht was er tun soll, er wurde wahnsinning nervös und
entschloss, sich samt seiner Kumpels in seiner Wohnung zu
verschanzen und machen als wäre nichts passiert.

Am nächsten Tag mit riesigen Kater aufwachend, kam ihm sofort
die Oma in den Kopf. Er entschloss kurzerhand zu ihr runter zu
gehn undsich mit Pralinen und Blumen zu entschuldigen.
Er klingelte und klingelte, aber niemand machte auf. Von einem
anderen Nachbar(auch ein Gast der Party) erfuhr er das die
Oma morgens vom Krankenwagen abgeholt wurde.

Der Typ bekam wahnsinnig schlechtes Gewissen und setzte sich
sofort ins Auto Richtung Rehaklinikum. An der Pforte fragte er
dann gleich nach Frau ****. der Mann an der Pforte meinte
wörtlich: `Tut mir leid, aber Frau **** ist nicht mehr bei uns!`
Der Typ bekam Angst und fragte wo sie denn sei.
Daraufhin antwortete der Mann an der Pforte das die Frau in die
geschlossene psychische Anstalt gebracht wurde, weil sie doch
tatsächlich behauptet hat, dass sie gestern Abend im
Treppenhaus ein Skifahrer über den Haufen gefahren hat...

[MosesD]

Sagt ein Arzt zum Patient: "Sie sollten aufhören zu onanieren"
"Warum?"
"Damit ich Sie besser untersuchen kann"

[fisch33]

verschoben in -> Witze nicht ganz jugendfrei - Sammelthread


Wie heißt das unnütze Fleisch um die Vagina herum?

Frau

[-»B~Tů®«-]

1. E-Mail:
Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail:
Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile.

[Dare-Devil]

Englisch für Anfänger:

... Drei Hexen schauen sich drei Swatchuhren an. Welche Hexe schaut welche Swatchuhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene:

... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatchuhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatchuhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, möchten sich drei Schweizer Swatchuhrenknöpfe anschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, möchte sich welche Schweizer Swatchuhrenknöpfe anschauen?

...das ganze in Englisch:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

:-) und jetzt bitte auswendig lernen *LOL*

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen.

Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!


Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter wegen erlittener Brandwunden behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Helen Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.