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myGully |
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04.06.21, 20:06
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#5216
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Erfahrener Newbie
Registriert seit: Jan 2019
Beiträge: 111
Bedankt: 322
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Eine Kollegin wollte Kaffee für alle machen und fragte mich, wie ich meinen mag.
Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”. (Ich hoffte, dass klar war, ich meine süß, schwarzhaarig und heiß.)
Sie sagte darauf nur: „Du must für Kaffee hier nichts bezahlen”.
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Die folgenden 6 Mitglieder haben sich bei Venedis bedankt:
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07.06.21, 07:37
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#5217
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Survivor
Registriert seit: Jul 2010
Beiträge: 9.070
Bedankt: 156.084
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Die folgenden 7 Mitglieder haben sich bei mannix70 bedankt:
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07.06.21, 09:01
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#5218
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Rentner
Registriert seit: Jul 2019
Beiträge: 276
Bedankt: 6.480
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Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro, wenn Sie wissen wollen,
wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße,
zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."
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Die folgenden 8 Mitglieder haben sich bei rentner66today bedankt:
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07.06.21, 12:48
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#5219
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Legende
Registriert seit: Aug 2011
Ort: in der Wildnis
Beiträge: 15.622
Bedankt: 34.762
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Die folgenden 4 Mitglieder haben sich bei TinyTimm bedankt:
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08.06.21, 07:13
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#5220
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Survivor
Registriert seit: Jul 2010
Beiträge: 9.070
Bedankt: 156.084
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Die folgenden 7 Mitglieder haben sich bei mannix70 bedankt:
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08.06.21, 08:33
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#5221
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Rentner
Registriert seit: Jul 2019
Beiträge: 276
Bedankt: 6.480
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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen,
kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 7 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark,
wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch,
bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst,
und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
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Die folgenden 11 Mitglieder haben sich bei rentner66today bedankt:
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Draalz (08.06.21), fehrih (10.06.21), Jack1983 (10.06.21), JFSondermeyer (08.06.21), mannix70 (09.06.21), mg83CB08 (12.06.21), monty101 (13.06.21), MotherFocker (08.06.21), ninasms (06.11.21), SonneMCLV (13.06.21), zootcb (12.02.24) |
08.06.21, 09:17
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#5222
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Erfahrener Newbie
Registriert seit: Jan 2019
Beiträge: 111
Bedankt: 322
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Warum lieben Männer es, wenn Frauen Leder tragen?
Es riecht wie ein neues Auto.
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Die folgenden 2 Mitglieder haben sich bei Venedis bedankt:
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08.06.21, 16:30
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#5223
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Viagra Fan
Registriert seit: Nov 2010
Ort: Auf dem Mars
Beiträge: 63
Bedankt: 2.389
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Chuck Norris Witze
Wenn Chuck Norris in eine Schulklasse geht stehen der Lehrer, die Schüler und die Stühle auf!
Chuck Norris ist so gut bestückt...es reicht sogar für eine Fernbeziehung.
Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."
Chuck Norris braucht die Seife im Gefängnis nicht aufheben.
Wenn Chuck Norris beim Schwarzfahren erwischt wird, schauen sich die Kontrolleure nur fragend an und steigen dann langsam, ohne hastige Bewegungen, aus.
Nur Chuck Norris kann mit Durchfall laut furzen.
Chuck Norris würzt seine Steaks mit Pfefferspray.
Chuck Norris hat keine Augenbrauen, das sind Augen-Bärte.
Die Parkplätze von Chuck Norris sind mit einem Rollstuhlfahrer-Zeichen markiert und zwar als Warnung.
__________________
Der mit der Fleischpeitsche kämpft
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Die folgenden 3 Mitglieder haben sich bei biglama bedankt:
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08.06.21, 17:18
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#5224
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Newbie
Registriert seit: Dec 2020
Beiträge: 55
Bedankt: 1.260
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Ich bin genesen!
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Die folgenden 7 Mitglieder haben sich bei mg83CB08 bedankt:
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09.06.21, 11:01
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#5225
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Legende
Registriert seit: Aug 2011
Ort: in der Wildnis
Beiträge: 15.622
Bedankt: 34.762
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Die folgenden 3 Mitglieder haben sich bei TinyTimm bedankt:
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09.06.21, 21:02
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#5226
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Streuner
Registriert seit: Aug 2013
Beiträge: 11.095
Bedankt: 13.104
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Heutzutage (Bild von 2015) sieht Chuck Norris aus wie Charles Bukowski.
[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]
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10.06.21, 07:21
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#5227
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Survivor
Registriert seit: Jul 2010
Beiträge: 9.070
Bedankt: 156.084
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Die folgenden 6 Mitglieder haben sich bei mannix70 bedankt:
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11.06.21, 06:49
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#5228
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Rentner
Registriert seit: Jul 2019
Beiträge: 276
Bedankt: 6.480
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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein großer Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur und ich sage Ihnen,
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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Die folgenden 19 Mitglieder haben sich bei rentner66today bedankt:
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5thav (24.11.21), bwt123 (21.06.21), Draalz (11.06.21), Jack1983 (12.06.21), JFSondermeyer (11.06.21), jojoxy1 (12.06.21), kallee85 (11.06.21), karoh (20.06.21), mannix70 (12.06.21), mg83CB08 (12.06.21), monty101 (13.06.21), ninasms (18.11.21), ronja333 (20.06.21), sabri1a (13.06.21), SonneMCLV (13.06.21), sugarvx (13.06.21), talkie57 (30.06.21), Venedis (11.06.21), winnyxp (27.06.21) |
11.06.21, 11:19
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#5229
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Erfahrener Newbie
Registriert seit: Jan 2019
Beiträge: 111
Bedankt: 322
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Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter. „Wo hast du das Bier her?“, will der Chef wissen. Luigi antwortet: „Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit "Guten Tag, Witwe Maier!" Da sagte sie zu mir "Ich bin keine Witwe!" Darauf erwiderte ich "Wetten wir um einen Kasten Bier?“
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Die folgenden 4 Mitglieder haben sich bei Venedis bedankt:
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11.06.21, 13:23
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#5230
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Legende
Registriert seit: Aug 2011
Ort: in der Wildnis
Beiträge: 15.622
Bedankt: 34.762
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden,
schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand,
und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen,
den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit,
ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,
bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden,
offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an:
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum:
Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
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Die folgenden 5 Mitglieder haben sich bei TinyTimm bedankt:
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11.06.21, 17:42
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#5231
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Erfahrener Newbie
Registriert seit: Jan 2019
Beiträge: 111
Bedankt: 322
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Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter aun der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie gleich daraufhin wieder zu. Ruft der Rentner runter: „Was macht ihr denn da?“ Antwortet der Arbeiter: „Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank.“
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Die folgenden 5 Mitglieder haben sich bei Venedis bedankt:
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12.06.21, 07:23
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#5232
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Survivor
Registriert seit: Jul 2010
Beiträge: 9.070
Bedankt: 156.084
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Die folgenden 6 Mitglieder haben sich bei mannix70 bedankt:
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12.06.21, 16:29
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#5233
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Erfahrener Newbie
Registriert seit: Jan 2019
Beiträge: 111
Bedankt: 322
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Einschulung, erste Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen und erzählt, dass sie Schalke-Fan. Sie fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“ „Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!“ „Zu welchem Verein hältst du denn dann?“ „Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!“ „Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?“ „Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!“ „Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?“ „Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.“
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Die folgenden 7 Mitglieder haben sich bei Venedis bedankt:
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14.06.21, 02:10
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#5234
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Legende
Registriert seit: Aug 2011
Ort: in der Wildnis
Beiträge: 15.622
Bedankt: 34.762
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Die folgenden 8 Mitglieder haben sich bei TinyTimm bedankt:
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14.06.21, 07:52
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#5235
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Survivor
Registriert seit: Jul 2010
Beiträge: 9.070
Bedankt: 156.084
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Die folgenden 11 Mitglieder haben sich bei mannix70 bedankt:
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5thav (24.11.21), bwt123 (21.06.21), Draalz (15.06.21), JFSondermeyer (14.06.21), karfingo (15.06.21), karoh (20.06.21), rentner66today (11.07.21), romanac (17.06.21), ronja333 (20.06.21), sabri1a (17.06.21), talkie57 (30.06.21) |
14.06.21, 18:26
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#5236
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Rentner
Registriert seit: Jul 2019
Beiträge: 276
Bedankt: 6.480
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Fragt ein kleiner Junge seinen Vater (einen Informatiker):
"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem 'Chatroom' kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'Cyber Cafe' getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar 'Downloads' von Papas 'Joy Stick' machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich,
das wir keine 'Firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um 'Cancel' oder 'Escape' zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedated' worden und kannte sich mit Papas
'Blaster-Worm' nicht so recht aus. So drückten wir die 'Enter'-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
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Die folgenden 16 Mitglieder haben sich bei rentner66today bedankt:
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5thav (24.11.21), bwt123 (21.06.21), Draalz (15.06.21), JFSondermeyer (15.06.21), kallee85 (16.06.21), karfingo (15.06.21), karoh (20.06.21), mannix70 (16.06.21), monty101 (16.06.21), ninasms (18.11.21), ronja333 (20.06.21), sabri1a (17.06.21), SonneMCLV (20.06.21), talkie57 (30.06.21), Venedis (15.06.21), zootcb (12.02.24) |
15.06.21, 21:34
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#5237
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Erfahrener Newbie
Registriert seit: Jan 2019
Beiträge: 111
Bedankt: 322
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Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? Olli will gleich „ich“ reinschreiben und merkt, dass „ich“ nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach langem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch „du" nicht passt. Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends grübelnd im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: „Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen ‚MICH"!
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Die folgenden 6 Mitglieder haben sich bei Venedis bedankt:
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16.06.21, 06:02
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#5238
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Silent Running
Registriert seit: Feb 2010
Beiträge: 7.244
Bedankt: 22.254
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Deutschland - Frankreich gestern ...
0 : 1
Allez les bleus !
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Die folgenden 2 Mitglieder haben sich bei pauli8 bedankt:
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16.06.21, 07:14
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#5239
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Survivor
Registriert seit: Jul 2010
Beiträge: 9.070
Bedankt: 156.084
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Die folgenden 8 Mitglieder haben sich bei mannix70 bedankt:
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16.06.21, 08:34
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#5240
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Rentner
Registriert seit: Jul 2019
Beiträge: 276
Bedankt: 6.480
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Anno 1995
Oma bekommt zum 100. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt.
Gesagt, getan, Oma fährt nach Bonn und schaut sich eine Debatte im Bundestag an.
Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren,
wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt:
"Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."
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Die folgenden 13 Mitglieder haben sich bei rentner66today bedankt:
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5thav (24.11.21), bwt123 (21.06.21), Jack1983 (23.06.21), JFSondermeyer (16.06.21), kallee85 (22.06.21), karoh (20.06.21), mannix70 (17.06.21), mg83CB08 (18.06.21), monty101 (26.06.21), ninasms (18.11.21), ronja333 (20.06.21), sabri1a (23.06.21), SonneMCLV (20.06.21) |
16.06.21, 19:34
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#5241
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Freigeist
Registriert seit: Sep 2010
Ort: München
Beiträge: 11.245
Bedankt: 23.296
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Die folgenden 6 Mitglieder haben sich bei MunichEast bedankt:
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16.06.21, 23:13
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#5242
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Legende
Registriert seit: Aug 2011
Ort: in der Wildnis
Beiträge: 15.622
Bedankt: 34.762
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Jetzt wird es eng für Annalena Baerbock.
Fridi ist in den Ring gestiegen und sammelt schon Unterschriften.
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17.06.21, 06:39
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#5243
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Erfahrener Newbie
Registriert seit: Jan 2019
Beiträge: 111
Bedankt: 322
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Zitat:
Zitat von pauli8
Deutschland - Frankreich gestern ...
0 : 1
Allez les bleus !
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Immerhin: Ein deutsches Siegtor!
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Die folgenden 2 Mitglieder haben sich bei Venedis bedankt:
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17.06.21, 06:41
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#5244
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Erfahrener Newbie
Registriert seit: Jan 2019
Beiträge: 111
Bedankt: 322
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Eine Frau ist wieder schwanger. Die Familie sitzt abends beim Fernsehen. Plötzlich sagt die Mutter: “Ich hoffe, diesmal bringt uns der Storch ein Mädchen“.
Der Vater und die drei Jungs schauen überrascht auf. Dann sagt der jüngste Sohn: “Wenn es wieder ein Junge wird, solltest du vielleicht den Vogel wechseln“.
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Die folgenden 2 Mitglieder haben sich bei Venedis bedankt:
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17.06.21, 07:21
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#5245
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Survivor
Registriert seit: Jul 2010
Beiträge: 9.070
Bedankt: 156.084
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Die folgenden 9 Mitglieder haben sich bei mannix70 bedankt:
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17.06.21, 17:37
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#5246
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Legende
Registriert seit: Aug 2011
Ort: in der Wildnis
Beiträge: 15.622
Bedankt: 34.762
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Die folgenden 4 Mitglieder haben sich bei TinyTimm bedankt:
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17.06.21, 20:39
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#5247
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Erfahrener Newbie
Registriert seit: Jan 2019
Beiträge: 111
Bedankt: 322
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Kommt ein Mann zur Wahrsagerin. Sie beginnt die show, rollt mit den Augen und spricht mit tiefer Stimme: „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“. „Ha! Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern!“ Die Wahrsagerin antwortet kachend: „Das glauben SIE!“
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Die folgenden 2 Mitglieder haben sich bei Venedis bedankt:
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17.06.21, 23:33
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#5248
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Legende
Registriert seit: Aug 2011
Ort: in der Wildnis
Beiträge: 15.622
Bedankt: 34.762
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Die folgenden 3 Mitglieder haben sich bei TinyTimm bedankt:
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18.06.21, 07:41
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#5249
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Survivor
Registriert seit: Jul 2010
Beiträge: 9.070
Bedankt: 156.084
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Die folgenden 7 Mitglieder haben sich bei mannix70 bedankt:
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18.06.21, 18:18
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#5250
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Rentner
Registriert seit: Jul 2019
Beiträge: 276
Bedankt: 6.480
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Drei Zwerge möchten im Guinness-Buch der Rekorde verewigt werden.
Der Erste entschließt sich, sich als der Mensch mit dem kleinsten Kopf zu bewerben.
Der Zweite beschließt nach einigem hin und her, sich als der Mensch mit den kleinsten Füßen zu bewerben.
Dem dritten fällt es sehr schwer, sich zu entschließen. Nach langer Zeit entscheidet er sich,
sich als der Mensch mit dem kleinsten Penis zu bewerben.
Gesagt, getan, alle schreiben Ihre Bewerbungen an den Guinness-Verlag.
Nach einigen Wochen bringt der Briefträger drei Antwortschreiben ins Zwergenhaus.
Der erste öffnet gespannt seinen Umschlag und springt vor Freude in die Luft.
Geschafft, er ist als der Mensch mit dem kleinsten Kopf anerkannt worden.
Der zweite, ebenso gespannt, öffnet seinen Umschlag. Auch er klatscht vor Freude in die Hände.
Geschafft, er ist als der Mensch mit den kleinsten Füßen anerkannt.
Der dritte öffnet ebenfalls seinen Umschlag. Er senkt traurig sein Haupt und flüstert:
"So ein Mist, es hat nicht geklappt, aber wer zum Teufel ist Wladimir Putin...?"
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Die folgenden 9 Mitglieder haben sich bei rentner66today bedankt:
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