[glasblok]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

[Silent Rob]

Einen alten Thread aktualisieren, ich pöser, pöser Bub!

Wie nennt man eine(n) übergewichtige(n) Veganer*in ?
Biotonne

[karfingo]

In Balinn is dette ne Bulette uff Beene.

[MotherFocker]

apropos Veganer:

Adam und Eva sind damals aus dem Paradies geflogen wegen einer Frucht...
Und nicht wegen einem Schnitzel

[Kampfcobra]

Meine Freundin schaut immer deprimiert durch das Fenster wenn es regnet.

Ich glaube wenn es weiter regnet, sollte ich Sie mal reinlassen.

[Haselschnasel]

Beim Einstellungsgespräch fordert der Personalleiter den Bewerber auf:
„Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.”
„Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.”
„Drei alkoholische Getränke.”
„Whisky, Cognac, Wein.”
„Drei Vogelarten.”
„Amsel, Storch, Meise.”
„Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.”
„Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.”
„Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.”

[Haselschnasel]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Mörder, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay," sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Mörder meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen wir ihn und dann bringen wir ihn um!"
"Geil," freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen wir ihn, bringen wir ich um und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja," sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen wir ihn, bringen wir ich um, ficken wir ihn und dann zünden wir ihn an!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

[Haselschnasel]

Stehen zwei Frauen in der Küche.
Fragt die eine neugierig: "Sag mal, wie läuft's eigentlich bei euch im Bett?"
Erwidert die Freundin leicht abgenervt: "Frag nicht!"
"Was so schlecht?"
"Ach hör mir auf! Ka-tas-trophal!
Gestern zum Beispiel: Mein Mann kommt von der Arbeit, schlingt innerhalb von 3 Minuten sein Essen hinunter, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach weiteren 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und bei euch?"
"Super! Totaaal super!
Gestern zum Beispiel: Mein Mann kommt nach Hause, führt mich zu einem supertollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang Arm in Arm nach Hause spaziert. Nach einer Stunde Vorspiel bei romantischem Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex. Und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine ganze Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Mär-chen-haft!"

Derweil unterhalten sich die Männer im Wohnzimmer.
Fragt der eine: "Sag mal, Kumpel, wie läuft's eigentlich bei euch im Bett?"
"Super! Totaaal super!
Gestern zum Beispiel: Ich komme nach Hause, das Essen steht schon auf dem Tisch; hab gegessen, anschließend Sex und danach bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
"Frag nicht!"
"Was so schlecht?"
"Ach hör mir auf! Ka-tas-trophal!
Gestern zum Beispiel: Ich komme nach Hause und da war der Strom ausgefallen. Deswegen hab ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, war immer noch kein Strom da, also musste ich die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis ich endlich konnte und danach eine weitere Stunde bis ich kam. Und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."