ich kenn nur
Warum ist ne frau im Wohnzimmer?
Die Kette aus der Küche ist zu lang...

Wahh diese Frauen witze^^

Bringen wir doch mal einen aus der Zeit wo wir noch in Windeln gelegen haben*gg*

Geht ein Mann zum Artz und sagt:
Her Doktor wenn ich mir auf meinen Hals drücke tut es mir weh. Wenn ich mir in meinen Bauch drücke tuts weh und wenn ich mir auf meine Hand drücke tuts weh.
Sagt der Artz: Jah ganz klar: Ihr Zeigefinger ist gebrochen:D

Uhralt*gg*

Und schlecht :D
aber die Frage von HaZe wurde noch icht geklärt...

rolf absolut de hammer xD

jo denn ken nich der cool hier noch ein klassiker

Ein PKW samt Insassen kommt aus einem längeren Tunnel gefahren.
Der Polizist hält den Wagen an und meint zum Fahrer:
"Sie sind der 10000te Fahrer der durch diesen Tunnel kommt,
sie bekommen 10000 Euro und diesen Blumenstrauß.
Was werden sie mit dem Geld machen?
Fahrer: "Mit diesem Geld mache ich jetzt endlich den Führerschein."
Dem Polizisten fällt die Kinnlade runter.
Die Ehefrau wendet ein:
"Herr Polizist, hören sie nicht auf sein Gequatsche,
wenn der besoffen ist, labert der immer so einen Müll!"
...der schwerhörige Opa brüllt von der Rücksitzbank:
"Ich habe ja gleich gesagt mit dem geklauten Auto kommen wir nicht weit!"
Der vollkommen verwirrte Polizist will seine Kollegen über Funk rufen,
da klopft es laut im Kofferraum und eine Stimme sagt ganz kläglich:
"Sind wir schon über die Grenze?"

Ich gestern bei nem Freund von meinem Dad gewesen um was zu klären und da haut der doch glatt einen raus...ich musste bestimmt 10 Minuten lachen.

Zeitungsanzeige:
Einsamer sucht Einsame zum einsamen! :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst,
Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass
das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.

In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der ,,Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen.
Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit Scheidung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.
Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismässig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die
Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

:rofl:Geilste ist von Eric Cartman:


Wie viele Schwarze braucht man um ne Toilette zu putzen?









































Keine , is Frauenarbeit.:rofl:

hammer einfach nur der reinste hammer xDDD
:rofl:

Ich hab noch nen netten der mir ein 8 Jähriges Kinder (!!! wtf!) erzählt hat:

Der schwarze Panther liegt im Dschungel auf einem Baum und beobachtet die Gegend.
Da sieht er einen Elefanten der in ein Gebüsch springt. Man hört nach einer Weile aus dem Gebüsch einen lauten Knall. Darauf das wahnsinnige Lachen des Elefanten.
Der Elefant springt wieder aus dem Gebüsch raus und kugelt sich vor Lachen auf dem Boden.
Irgendwann beruhigt sich der Elefant und läuft weiter. Plötzlich springt er wieder in einen Busch und es knallt wieder und der Elefant lacht wieder.
Als der Elefant wieder aus dem Gebüsch rauskommt und sich vor Lachen nicht mehr einkriegt, frägt der Panther ihn was er denn da drinne mache.
Der Elefant antwortet, dass er Affen besteige.
Der Panther blickt ihn verwundert an und sagt, "Das tun wir doch alle."
Daraufhin muss der Elefant wieder lachen und meint nur trocken: "Bei euch platzen sie aber nicht!"

sehr richtig ;)



@ randol ders geil^^


neulich sitz ich bei nem kumpel wir ziehen uns vollkommen breit sone SMS vorleseshow rein und da kam ein EMO witz nach dem anderen^^

Hab auch einen:

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
"Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120
erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel, wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizisten nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Es gibt doch eine Fun Rubrik!

Naja was solls:

Henri rempelt mit seinem Moped einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. "Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?" - "Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht!"

Was ist ein Velo-Viagra? Ein
Fahrradständer....

Eine Blondine
kommt ins Kaufhaus, um den am Vortag gekauften Nachttopf zu reklamieren. Der
Verkäufer sagt: "Ich habe Ihnen doch gesagt, daß das eine III. Wahl ist - der
leckt!" Darauf die Blondine: "Nein - macht er eben nicht!"

Habe den Thread mal verschoben

kommt einer inne kneipe und bestellt 10 kurze, alle sollen zusammen serviert werden.
nimmt den ersten, kippt den auf den fußboden - der wirt guckt.
die nächsten acht kippt er auch, aber in seinen hals, aber den letzten, den kippt er wieder auf den fußboden.
sagen sie mal, was soll das? fragt der wirt.
na ja, der erste schmeckt immer scheußlich, und vom letzten wird mir immer schlecht!

bye

So dann versuch ich es mal...

Ein Hase, Fuchs und ein Bär sollen zur Bundeswehr. Alle drei haben keinen Bock darauf und wollen nicht hin. Am Musterungstermin treffen sie sich im Wartezimmer und überlegen wie sie ausgemustert werden können.

Als erstes soll der Hase rein. Alle überlegen und grübeln... Da hat der Fuchs eine Idee: "Wir schneiden dem Hasen die Ohren ab! Weil ein Hase ohne Hasenohren ist ja kein richtiger Hase!" Gesagt getan, sie schneiden dem Hasen die Ohren ab, der geht rein, kommt raus und freut sich: "Ausgemustert!!!"

Als nächstes soll der Fuchs in den Untersuchungsraum. Alle überlegen wieder, da hat der Hase eine Idee: "Wir schneiden dem Fuchs den Schwanz ab! Weil ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist ja kein richtiger Fuchs!" Gesagt getan, sie schneiden dem Fuchs den Schwanz ab, der geht rein, kommt raus und lacht "Super, ausgemustert!!!"

Als letztes kommt der Bär dran. Alle denken nach...
Da sagt der Fuchs: "Ich habs! Wir schlagen dem Bären die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne ist ja kein richtiger Bär!"
Der Fuchs und der Hase schlagen dem Bär die Zähne aus, der geht zur Untersuchung und kommt 10 Minuten später heulend raus.

"Scheiße, haben sie dich eingezogen?" fragt der Hase.










Der Bär: "Nee, ausgemustert. Aber weil ich zu schwer bin..." :D

Was ist ein Skelett mit blonden Haaren im Kleiderschrank?

warum öffnet eine blondine den O-saft schon im supermarkt?

Weil drauf steht: Hier öffnen

Aber mal was anderes...da gibt es doch so geile "Halt dein Mund Witze"
Ich kenne leider nur ein paar...kann da wer was beisteuren..hier mal ein Beispiel:

Mutti ich will nicht mehr im Kreis laufen.
Halt den Mund, sonst nagel ich dir den anderen Fuss auch noch fest

Mutti ist noch was von der leckeren Suppe da.
Halt den Mund, Opa´s Knie eitert nicht so schnell

was ist rot und schlecht für die zähne?
- ein backstein
was ist weiss und stört beim essen?
- eine lawine

:p

Die Antwort zu dem Witz muss man eigentlich sprechen aber ich machs mal so:

Warum gehen Bienen nicht in die Kirche?

Wie nennt man einen Neger, der ein Flugzeug fliegen kann?



Nun noch einen gaaaanz flachen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Klopapier?




Schönen Abend noch,

Nils

@Skittles: Hab mich köstlich Amüsiert! :)

Wieviele Neger braucht man um ein Klo zu reinigen?

Was ist 50m hoch und miaut?



Was ist ein Keks unterm Baum?

Was ist rot und stinkt nach stehenden wasser?

Was steht bei einem türkischen Rollstuhlfahrer auf dem Rollstuhl?



Das ist Ernst!

Ich wohne Zuhause

Erdbeben in der Türkei. 50 000 Tote. Usa schickt
hilfstruppen, Australien Lebensmittel und
Deutschland???






nimms mir nicht böse .. ist nur spass : )

geht ein mann zum zahnarzt und beklagt sich über zahnschmerzen.
da fragt der zahnarzt ob er oralsex hatte.
der mann fragte ihn "wieso?"
da sagt der zahnarzt:



:unibrow:

Ging der Stefan ins Bordell rein
und geht an die Theke
Frau fragt:"was willst du hier?"
Stefan: "aja ich will ein mal"
Frau: "wieviel Geld hasten dabei?"
Stefan:"aja hab nur 5 euro dabei"
Frau: "ja , du kannst an den Baum gehe
und dir einer Schütteln"
Frau: "was willsten du wieder?"







:D:D:D


sry kann ihn nicht so trocken schreiben , ist aber eigt. sehr witzig

dan probir ich´s halt :
was ist gelb und schießt ?

Sitzt eine Blondine im Flugzeug von Frankfurt nach New York,
dann kommt die Stewardess und kontrolliert die Tickets,
dann sagt Sie zu der Blondine:" Sie können hier nicht sitzen,
sie haben nur ein Ticket für die 2-Klasse". Darauf hin antwortet
die Blondine:"Ich bin Blond und Intelligent und bleib hier sitzen".
Darauf hin kommt der Co-Pilot und sagt:"Sie können hier nicht sitzen,
sie haben nur ein Ticket für die 2-Klasse". Darauf hin antwortet
die Blondine:"Ich bin Blond und Intelligent und bleib hier sitzen".
Dann kam der Pilot und spricht mit ihr, darauf stieg die Blondine
auf und geht zur 2-Klasse.
Die Stewardess und der Co-Pilot fragten ihren Chef:
"Wie haben sie das nur hinbekommen?"




:D:D:D:D:D:D

Wie nennt man Bürgermeister auf englisch

ich hoffe das fällt auch in diese Kategorie:

Wiedergeburt - Weltklasse !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und
schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen !"