[a.donis]

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
„Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“
Darauf der Papagei: „Fritz.“
„Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“
„Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“



„Willst du erst die schlechte Nachricht hören oder erst die ganz schlechte?“, fragt einer seinen Kumpel an der Theke.
„Erst die schlechte“, antwortet der.
„Deine Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Mark wert ist.“
„Wow“, ruft der Kumpel. „Wenn das die schlechte Nachricht ist, her mit der ganz schlechten!“
„Die ganz schlechte Nachricht ist, dass es sich um ein Bild von dir mit deiner Sekretärin handelt.“

[Rhino.CLZ]

Ein Gynäkologe findet nach Abschluss seines Studiums keine Anstellung. Notgedrungen meldet er sich beim Arbeitsamt. Dies schickt ihn zu einem Malerbetrieb.
Als er sich da meldet weiß der Meister nicht was er mit einem machen soll, der nicht weiß wo bei einem Pinsel vorn und hinten ist, schickt ihn aber mit dem Gesellen zu Meiers die Wohnung tapezieren.
Am Ende des Arbeitstages fragt der Meister seinem Gesellen wie sich der neue Helfer angestellt habe. Der Geselle total aus dem Häuschen: "Meister den müssen wir behalten! Der ist total super... Die Meiers waren nicht da...".

Meister:"Wie die Meiers waren nicht da?? Und was habt ihr dann den ganzen Tag getan?"

Geselle: "Die Wohnung tapeziert. Hat ER alles durch den Briefschlitz gemacht!"

Und noch ein böser hinterher:


Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind die Frauen bei der
Hochzeit weiß angezogen?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind die Bräute bei der Hochzeit weiß angezogen?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit.

Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "WEIß"

Der Vater: „Siehst du, mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

[Jani2oo8]

Wie heißt der Chinesiche Sanitär Dienst?

Hei-Zung

Wie heißt der Japanische Verkehrsminister?

Kreu-Zung

[Godslayers]

Wie heißt der chinesische Minister für Sex?
Schwing deing Ding
Wie heißt der holländische Minister für Sex
Fick van hinten
Wie heißt der russische Minister für Sex?
Putin
Haha...richtiger Schenkelklopfer.

[niasco]

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin.
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18jährige Mädchen kommen auf dem Lidl-Parkplaz zu deinem
Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu
...packen.
Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen,
wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich
aber sie zu einem andern Kaufhaus zu fahren. du willigst ein und beide steigen auf
den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen sie an es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu bl... während die
andere dir die Brieftasche klaut.
Meine Brieftasche wurde am Montag, Dienstag, Mittwoch zweimal am Donnerstag,
Freitag und Samstag gestohlen!!!!!!!! Pass also auf!!!!!!
So ich muss schluss machen, ich muss noch Einkaufen... :-D

[a.donis]

Frau Schulze schimpft mit ihrer Tochter. „Das ist also die Jugend von heute – mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen.“

[Godslayers]

Und was ist jetzt daran so lustig? Wo ist da bitte Pointe?

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[redkordmeister]

Kommt ein Cowboy in eine Bar und fragt den Wirt ob das sein Pferd sei was vor der Bar angebunden ist. Der Wirt bestätigt dies mit einem Ja !!! .
Darauf der Cowboy : Wetten ich kann dein Pferd zum Lachen bringen !!!!!!!
Darauf der Wirt : Können gerne Wetten aber das schaffste eh nicht.
Der Cowboy geht raus und flüstert dem Pferd was ins Ohr, worauf das Pferd sich lachend
auf den Boden schmeißt.

Der Cowboy geht wieder in die Bar und bekommt vom Wirt kopfschüttelnd ein paar Bier hingestellt.
Am nächsten Tag kommt der Cowboy wieder in die Bar und sagt zum Wirt : Wetten ich kann dein Pferd zum weinen bringen !!!!
Der Wirt darauf : Versuchs , aber diesmal schaffst du es garantiert nicht.
Der Cowboy geht zum Pferd und der Wirt sieht von drinnen wie das Pferd aufeinmal zu Boden sinkt und anfängt zu weinen.

Der Cowboy geht wieder in die Bar und der Wirt fragt ihn wie er das gemacht hat ??!!
Darauf der Cowboy : Gestern bin ich zu deinem Pferd gegangen und hab zu Ihm gesagt : Ich hab nen größeren Schwanz als Du !!!! ja und heute habe ich Ihn rausgeholt. !!!!!!

[Diego27]

ein mann gewinnt im lotto, freut sich voll sagt zu seiner Frau geh mal in den Keller hol ma die beste Flasche Wein wir haben was zu feiern. Die Frau geht in Keller, stolpert bricht sich das Genick! daraufhin der Mann '' also wenn läuft dann läuft

[Ego Armee]

Zitat von Godslayers

Und was ist jetzt daran so lustig? Wo ist da bitte Pointe?

schau mal aud die beiden zahlen^^

[midnatsol]

Alter Mann will angeln gehen, bis zum Bauch im Wasser stehen, Fische spielen Schabernack, beissen 'Alten Mann' in Sack.

[Cpt. Jack Sparrow]

Treffen sich zwei Blondinen:
Sagt die eine: "Gestern war ich beim Schwangerschaftstest."
Fragt die andere: "Und, ....waren die Fragen schwer?"

----------------------------------------------------------------------------

Der Tourist zum Stadtführer:
". . .Warum heißt das denn hier eigentlich 'Waldweg'? Hier ist doch weit und breit kein Wald zu sehen!"
"Ja, eben drum, weil der Wald weg ist!!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Der Bauer erklärt dem Knecht:
"...die Hälfte der Kartoffeln werden wir einkellern, und die andere Hälfte werden wir verkaufen!"
"Gut, dann fange ich gleich schon mal mit dem Durchschneiden an!!!"

[Diego27]

Zitat von Cpt. Jack Sparrow

Treffen sich zwei Blondinen:
Sagt die eine: "Gestern war ich beim Schwangerschaftstest."
Fragt die andere: "Und, ....waren die Fragen schwer?"

----------------------------------------------------------------------------

Der Tourist zum Stadtführer:
". . .Warum heißt das denn hier eigentlich 'Waldweg'? Hier ist doch weit und breit kein Wald zu sehen!"
"Ja, eben drum, weil der Wald weg ist!!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Der Bauer erklärt dem Knecht:
"...die Hälfte der Kartoffeln werden wir einkellern, und die andere Hälfte werden wir verkaufen!"
"Gut, dann fange ich gleich schon mal mit dem Durchschneiden an!!!"

der erste war ok aber die beiden danach ..... ich weiss net aber hast du die selbst erfunden? vor allem der zweite ist so brutal schlecht das ich direkt schlechte laune gekriegt habe weil der wald weg ist:-( zzzzzzz

aber nix für ungut vielleicht gibt es welche die das witzig finden

[aryandevil]

Da geb ich mal meinen senf hier auch dazu

Verlaufen sich 2 Männer im Wald und haben Hunger. Da sehen sie im Wald eine kleine Hütte, sie gehen hin und aus der Hütte kommt eine alte Frau. Sie fragen die Frau "Haben sie etwas zu Essen?" sagt die Frau "Aber nur wenn ihr mit mir Sex habt" Die beiden überlegen hin und her aber der Hunger ist zu groß also sagen sie ja. Dann geht der 1. mit ihr hoch und sieht auf der Treppe einen Maiskolben liegen und deckt sich "na die verarsch ich und besorg es ihr mit dem Maiskolben" gesagt getan. Nach dem Sexualakt wirft er den Maiskolben aus dem Fenster. Er geht wieder runter und sagt zu seinem Freund "ok jetzt bist du dran", da antwortet der andere "Ach vergiss es ich hab eben hinterm Haus einen Maiskolben gefunden mit sooooo dick butter drauf".

[kellerbaron]

Zitat von RFPr0

jep -.-

Der kürzeste und schlechteste Witz, den ich hier gelesen habe. ^^

Der ist besser:

Spielen 2 Rentner Mühle.
Sagt der eine: "Schach" und legt den Kreuzbuben auf den Tisch!
Sagt der andere: "Moment mal, seit wann gibts beim Halma Elfmeter?"

[aryandevil]

Zitat von RFPr0

jep -.-

super der erste beitrag und dann so ein schrott

[PolluxofLard]

Ein Paar bekommt ein Kind und trennt sich kurz darauf. Der Streit ums Sorgerecht beginnt. Beide wollen das Sorgerecht haben. Daraufhin wird ein Gerichtstermin vereinbart, in dem beide ihre Argumente darlegen sollen. Die Frau beginnt: "Das Kind sollte zum einen immer bei der Mutter aufwachsen und zum anderen habe ich es neuen Monate mit mir herumgetragen" Daraufhin ist der Mann total verunsichert und denkt sich "Scheiße. Des waren ja shcon gute Argumente... Was soll ich jetzt nur sagen" Als er wenig später vom Richter aufgefordert wird seine Argumente darzulegen sagt er:" Herr Richter ich geb ihenen jetzt mal ein einfaches Beispiel. Wenn ich 50 Cent nehme und sie in einen Gertänkeautomat werfe, wem gehört dann die Dose? Mir oder dem Automat?"


Ist find ich einer der besten

[SEK0985]

hi leute ich habe festgestellt das in bier weiblich homone drin sind

immer wenn ich bier trinke laber ich nur noch scheiße und kann kein auto mehr fahren

[Diego27]

laufen 2 Streichhölzer durch den Wald, läuft ein Igel vorbei, sagt der eine '' hey guck mal hier fährt ja auch ein Bus''

[-bierbaron89-]

Obama kommt aus einer G7-Konferenz und ist weiß wie die Wand. Sein Staatsdiener: "Mr. Präsident! Mein Gott, hat Russland uns den Krieg erklärt?"
Antwortet Obama: "Schlimmer."
"Russland und China?"
"Schlimmer."
"Nun reden Sie doch!"
"Also, wir waren in den Verhandlungen, und Merkel hatte wieder einen Sonderwunsch nach dem anderen, und plötzlich habe ich einen Wutanfall gekriegt und gebrüllt: Ach, lutsch doch meinen Schwanz!"
"Und sie hat Ihnen eine geknallt?"
"Schlimmer! Sie hat es getan!"

[Syoss]

Was ist Grün und wenn es auf dich fällt bist du Tot?
- Billiardtisch

Was ist Gelb und kann nicht Schwimmen?
- Ein Bagger

Warum kann der Bagger nicht Schwimmen?
- Weil e rnur ein Arm hat


MEIN FAVORIT:

Eine Frau hat den Spitznamen Bebe und lässt sich passend zum Geburtstag beim Tätowierer auf beide Arschbacken ein B tätowieren. Stellt sie sich Nackt in den Flur von dem Freund, kommt er rein und Fragt: " Wer zur Hölle ist BOB?"

[Benschy]

Wisst ihr schon das neuste? In Japan wird jetz nichtmehr gelächelt wie gewohnt neuerdings strahlen die bis über beide Ohren

zwa lustig aber zu wahr

Radioaktivität ist gefährlich, na und was scheißts mich solang der Sender gut ist

[Cpt. Jack Sparrow]

Ein Mann mit 3 Haaren beim Friseur: "Ein Haar nach rechts, eins nach links und den Rest bitte wild durcheinander!"
__________________________________________________ ___________________________________

Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!"
__________________________________________________ ___________________________________

Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

[paffpaff]

Hier hab ich auch was von FunnyExam.com

[IMG]http://assets*****nyexam.com/hashed_silo_content/silo_content/1636/resized/findx.jpg?1267004395[/IMG]

da gibt es noch so einiges mehr zum grinsen

[a.donis]

Der Großvater erzählt seinem jugendlichen Enkel: "In deinem Alter war ich in Paris. Ich war mit meinen Kameraden im "Moulin Rouge". Wir hatten die schönsten Frauen, jede Menge Alkohol und als wir bezahlen sollten, da haben wir den Türsteher in den Hintern getreten und sind gegangen."
Der Enkel findet das ganz toll und nimmt sich vor, das genauso zu machen. Nach den Ferien ist der Großvater wieder zu Besuch und findet seinen Enkel vor sich mit gebrochenem Arm, Bein in Gips, sowie zwei blauen Augen.
"Was ist dir denn passiert?" fragt der Großvater entsetzt.
"Ich war in Paris, genau wie du, aber wir wurden übel zusammengeschlagen."
"Mit wem warst du denn da?" - fragt der Großvater teilnahmsvoll.
"Mit ein paar Freunden. Warum? Mit wem warst du denn dort?"
Da lacht der Großvater schallend: "Na mit der Wehrmacht!"

[Delta538]

Merkel, Obama und die Queen stehen an der Nordsee und unterhalten sich darüber welches ihrer Länder die besten U-boote hat. Die Queen sagt "Unsere U-boote können bis zu 5 Wochen Unterwasser bleiben". Darauf erwiedert Obama nur "Das ist noch lange nichts unsere können bis zu 3 Monate tauchen". Merkel wird sauer da sie genau weiß, dass sie das nicht übertreffen kann und stampft sauer auf den Boden. Plötzich taucht vor ihnen ein U-boot auf und der leitende Kommandant steigt aus und sagt:

"Sieg Heil wir brauchen Diesel"

[MrTee]

Zum Geburtstag der DDR lässt Erich Honecker 3 Volksgenossen antreten.
Er fragt den Ersten: "Genosse! Wie hoch können sie springen?"
Dieser Antwortet: "1 Meter 50!"
Honecker: "Der Sozialismus schenkt ihnen dafür 1500 Mark."
Und Honecker fragt den Zweiten: "Genosse! Wie hoch können sie springen?"
Dieser Antowortet: "2 Meter!"
Honecker: "Der Sozialismus schenkt ihnen dafür 2000 Mark."
"Klasse", denkt sich der Dritte. "Dem alten Erich kann ich ne schöne Summe abluchsen"
Auch ihn fragt Honecker: "Genosse! Wie hoch können sie springen?"
Grinsend antwortet er: "4 Meter, Genosse!"
"Erschießen! Der kommt über die Mauer!"

[paffpaff]

Das war heute mein kleiner Witz des Tages

[battle_fight]

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

[Strahle_]

[SimonSays77]

Neulich im Industriegebiet beim Lackierer, fährt ein Typ vorbei und fragt nach einer Firma in der Nähe und ob wir wüssten wo die genau ist. Ich sag zu ihm, dass ich hier auch nicht wohne und mir dass ganze nur mit Google Earth angeschaut hab, aber die Firma die er sucht eine Strasse weiter ist.

Er nur so: "Ja wie eine Strasse weiter und dann neben der Firma Gugl?"

Der Typ war noch dazu häßlich wie die Nacht finster. Hab mich nachdem der Typ weg war erstmal so wegschmeissen müssen.

[Dark Eisloch]

Lässt sich einer von seiner Putze ein blasen,nach ein paar minuten meint Sie:"wird ja gar nicht steif".
Darauf er:"soll er auch nicht,hauptsache wieder sauber"



worüber ich mich und ein paar türkische Kumpels übelst weggelacht haben ist das
[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[DarkDoozer]

"Viele Männer leiden unter vorzeitigem Sahmenerguß"
"So ein Quatsch, wer leidet denn darunter?"

[Dark Eisloch]

Zitat von DarkDoozer

"Viele Männer leiden unter vorzeitigem Sahmenerguß"
"So ein Quatsch, wer leidet denn darunter?"

Hauptsache zuerst fertig

[MrTee]

In der Handelsorganisation Ostberlins soll es Bananen geben. Prompt ist um acht Uhr morgens schon eine kilometerlange Schlange da. Um zwölf Uhr kommt der Geschäftsleiter.
Der Leiter: "Leute, die Bananen reichen nicht für alle. Also, eigentlich haben wir im Sozialismus ja nichts gegen Juden, aber ..." Die Juden verstehen auch so und gehen nach Hause.
Man wartet bis vier. Der Leiter: "Also, um genau zu sein, es sind WIRKLICH nicht viele Bananen. Es reicht nur für die Parteimitglieder." Die anderen murren und ziehen ab.
Man wartet bis acht. Der Leiter: "Es ist nur ganz wenig. Nur die ausgezeichneten und zuverlässigen Parteimitglieder werden etwas bekommen." Der Rest ärgert sich und zieht auch ab.
Als alle weg sind außer einer Handvoll, sagt der Leiter: "Ihr seid treue Kommunisten, euch kann ich es sagen: Es gibt keine Bananen. Nicht jetzt und nicht später."
Da sagt der eine Aktivist zum anderen: "Scheiß Juden, immer werden sie bevorzugt behandelt!"


Treten sich zwei Nazis in die Eier. Kommt eine Frau vorbei und fragt: "Tut das nicht weh?" - "Nene, wir haben doch Stahlplatten in den Springerstiefeln"


Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."

"Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."


Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."