[Holstein Kiel]

Hallo
hab grad mal ein wenig rumgesurft (bin ja noch auf der arbeit :bounce: )

und hab da ein witzigen witz gefunden :

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."


Und noch ein:

was haben frauen und Krwatten gemeinsam ?

[myArchiv]

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals. nach oben

gidf.de

[Holstein Kiel]

Zitat von sAdit

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals. nach oben

gidf.de

mist
aber gut, weiter gehts:

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke.

[myArchiv]

Ich hab so viele gute Witze im Kopf ^^
Ich kann ja ab und zu immer mal einen posten :tongue:

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.

Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.

Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."

Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

[Holstein Kiel]

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?

[myArchiv]

Hast Du schon einmal eine Autobahn gesehen auf der Gras wächst ?

[stefan1333]

Es gibt doch eine Fun Rubrik!

Naja was solls:

Henri rempelt mit seinem Moped einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. "Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?" - "Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht!"

Was ist ein Velo-Viagra? Ein
Fahrradständer....

Eine Blondine
kommt ins Kaufhaus, um den am Vortag gekauften Nachttopf zu reklamieren. Der
Verkäufer sagt: "Ich habe Ihnen doch gesagt, daß das eine III. Wahl ist - der
leckt!" Darauf die Blondine: "Nein - macht er eben nicht!"

Habe den Thread mal verschoben

[Navigator]

Weil drauf steht: Hier öffnen

[Navigator]

Aber mal was anderes...da gibt es doch so geile "Halt dein Mund Witze"
Ich kenne leider nur ein paar...kann da wer was beisteuren..hier mal ein Beispiel:

Mutti ich will nicht mehr im Kreis laufen.
Halt den Mund, sonst nagel ich dir den anderen Fuss auch noch fest

Mutti ist noch was von der leckeren Suppe da.
Halt den Mund, Opa´s Knie eitert nicht so schnell

[kurator247]

was ist rot und schlecht für die zähne?
- ein backstein
was ist weiss und stört beim essen?
- eine lawine

[Skittles]

Die Antwort zu dem Witz muss man eigentlich sprechen aber ich machs mal so:

Warum gehen Bienen nicht in die Kirche?

Weil sie Insekten sind!

...In Sekten...
Ich hab den erst nach paar Sekunden geschnallt, aber dann fand ich ihn umso lustiger xD

[nilsp89]

Wie nennt man einen Neger, der ein Flugzeug fliegen kann?

Na Pilot du scheiß Rassist!

Nun noch einen gaaaanz flachen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Klopapier?

Ein Mercedes bringt gebraucht mehr Geld ein

Schönen Abend noch,

Nils

[JackRabbit]

@Skittles: Hab mich köstlich Amüsiert!

[Navigator]

Wieviele Neger braucht man um ein Klo zu reinigen?

Keiner...ist Frauensache

[insertCoin]

Was ist 50m hoch und miaut?

Ein Mietshaus

Was ist ein Keks unterm Baum?

Ein schattiges Plätzchen

[Nivram]

Was ist rot und stinkt nach stehenden wasser?

ein Frosch im Mixer

[Collesanmarco]

Was steht bei einem türkischen Rollstuhlfahrer auf dem Rollstuhl?

Islam

Das ist Ernst!

Hallo Ernst...

[Collesanmarco]

Ich wohne Zuhause

Stimmt gar nicht, ich wohn auch Zuhause und hab dich noch nie gesehen!

[yannikunde]

Erdbeben in der Türkei. 50 000 Tote. Usa schickt
hilfstruppen, Australien Lebensmittel und
Deutschland???

50 000 neue Türken!!

nimms mir nicht böse .. ist nur spass : )

[blizzi187]

geht ein mann zum zahnarzt und beklagt sich über zahnschmerzen.
da fragt der zahnarzt ob er oralsex hatte.
der mann fragte ihn "wieso?"
da sagt der zahnarzt:

"sie haben noch scheisse am kinn!"

[BillyKid]

dan probir ich´s halt :
was ist gelb und schießt ?

[yannikunde]

Sitzt eine Blondine im Flugzeug von Frankfurt nach New York,
dann kommt die Stewardess und kontrolliert die Tickets,
dann sagt Sie zu der Blondine:" Sie können hier nicht sitzen,
sie haben nur ein Ticket für die 2-Klasse". Darauf hin antwortet
die Blondine:"Ich bin Blond und Intelligent und bleib hier sitzen".
Darauf hin kommt der Co-Pilot und sagt:"Sie können hier nicht sitzen,
sie haben nur ein Ticket für die 2-Klasse". Darauf hin antwortet
die Blondine:"Ich bin Blond und Intelligent und bleib hier sitzen".
Dann kam der Pilot und spricht mit ihr, darauf stieg die Blondine
auf und geht zur 2-Klasse.
Die Stewardess und der Co-Pilot fragten ihren Chef:
"Wie haben sie das nur hinbekommen?"

Ich hab ihr gesagt, die 1-Klasse fliegt nicht nach New York

[The_Black_SSS]

Wie nennt man Bürgermeister auf englisch

Burgerking

[chatsteven]

ich hoffe das fällt auch in diese Kategorie:

Wiedergeburt - Weltklasse !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und
schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen !"

[glasblok]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

[Silent Rob]

Einen alten Thread aktualisieren, ich pöser, pöser Bub!

Wie nennt man eine(n) übergewichtige(n) Veganer*in ?
Biotonne

[karfingo]

In Balinn is dette ne Bulette uff Beene.

[MotherFocker]

apropos Veganer:

Adam und Eva sind damals aus dem Paradies geflogen wegen einer Frucht...
Und nicht wegen einem Schnitzel

[Kampfcobra]

Meine Freundin schaut immer deprimiert durch das Fenster wenn es regnet.

Ich glaube wenn es weiter regnet, sollte ich Sie mal reinlassen.

[Haselschnasel]

Beim Einstellungsgespräch fordert der Personalleiter den Bewerber auf:
„Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.”
„Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.”
„Drei alkoholische Getränke.”
„Whisky, Cognac, Wein.”
„Drei Vogelarten.”
„Amsel, Storch, Meise.”
„Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.”
„Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.”
„Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.”

[Haselschnasel]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Mörder, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay," sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Mörder meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen wir ihn und dann bringen wir ihn um!"
"Geil," freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen wir ihn, bringen wir ich um und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja," sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen wir ihn, bringen wir ich um, ficken wir ihn und dann zünden wir ihn an!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

[Haselschnasel]

Stehen zwei Frauen in der Küche.
Fragt die eine neugierig: "Sag mal, wie läuft's eigentlich bei euch im Bett?"
Erwidert die Freundin leicht abgenervt: "Frag nicht!"
"Was so schlecht?"
"Ach hör mir auf! Ka-tas-trophal!
Gestern zum Beispiel: Mein Mann kommt von der Arbeit, schlingt innerhalb von 3 Minuten sein Essen hinunter, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach weiteren 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und bei euch?"
"Super! Totaaal super!
Gestern zum Beispiel: Mein Mann kommt nach Hause, führt mich zu einem supertollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang Arm in Arm nach Hause spaziert. Nach einer Stunde Vorspiel bei romantischem Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex. Und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine ganze Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Mär-chen-haft!"

Derweil unterhalten sich die Männer im Wohnzimmer.
Fragt der eine: "Sag mal, Kumpel, wie läuft's eigentlich bei euch im Bett?"
"Super! Totaaal super!
Gestern zum Beispiel: Ich komme nach Hause, das Essen steht schon auf dem Tisch; hab gegessen, anschließend Sex und danach bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
"Frag nicht!"
"Was so schlecht?"
"Ach hör mir auf! Ka-tas-trophal!
Gestern zum Beispiel: Ich komme nach Hause und da war der Strom ausgefallen. Deswegen hab ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, war immer noch kein Strom da, also musste ich die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis ich endlich konnte und danach eine weitere Stunde bis ich kam. Und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."