[moser65]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,
kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?
Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin,
die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich auspeitschte ?
Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.

[No Inspiration]

John Kerry visits a primary school and sits in on one of the classes, which is in the middle of a discussion of words and their meaning.

The teacher asks Mr. Kerry if he would like to lead the discussion of the word "tragedy".

So, the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy."

One little boy stands up and offers: "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a runaway tractor comes along and knocks him dead, that would be a tragedy.

"That's wrong," Kerry says. "That would be considered an accident."

A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."

"You are completely incorrect" says the Senator. "That would be what we
would consider a great loss".

The room goes silent. No other children volunteer. Kerry searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"

Finally at the back of the room a small boy raises his hand. In a quiet voice he says: "If a plane carrying Senator John Kerry was struck by a missile and blown to smithereens, that would be a tragedy".

"Fantastic !" exclaims Kerry. "You are absolutely right. Can you tell me why that would be a tragedy?"

"Well," says the boy, "because it sure as heck wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident!"


@ moser der is gut xD

[moser65]

die sind zwar Alt aber OK

Die Ehefrau tobt: "Andy, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen,
warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?"
Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett."


Ein Hobby-Sportler zum anderen: „Du, ich habe jetzt einen Golfsack.“
Antwortet der andere:„Das tut mir aber leid,Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist…“


(der Hammer im Geschäft war, werde ich gefragt,muss eine OP gemacht werden?
Ich hab den ganzen Tag schmunzeln müssen)

[No Inspiration]

Joe was moderately successful in his career, but as he got older he was increasingly hampered by incredible headaches. When his personal hygiene and love life started to suffer, he sought medical help. After being referred from one specialist to another, he finally came across a doctor who solved the problem.
"The good news is I can cure your headaches... The bad news is that it will require castration. You have a very rare condition which causes your testicles to press up against the base of your spine. The pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles."

Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife.

When he left the hospital, his mind was clear, but he felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life.

He walked past a men's clothing store and thought, "That's what I need: a new suit." He entered the shop and told the salesman, "I'd like a new suit."

The salesman eyed him briefly and said, "Let's see... size 44 long." Joe laughed, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the suit. It fit perfectly. As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, "How about a new shirt?" Joe thought for a moment and then said, "Sure..."

The salesman eyed Joe and said, "Let's see... 34 sleeve and... 16 and a half neck" Joe was surprised, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. As Joe adjusted the collar in the mirror, the salesman asked, "How about new shoes?" Joe was on a roll and said, "Sure..."

The salesman eyed Joe's feet and said, "Let's see... 9-1/2... E." Joe was astonished, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the shoes and they fit perfectly. Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, "How about a new hat?" Without hesitating, Joe said, "Sure..."

The salesman eyed Joe's head and said, "Let's see... 7-5/8." Joe was incredulous, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

The hat fit perfectly. Joe was feeling great, when the salesman asked, "How about some new underwear?" Joe thought for a second and said, "Sure..." The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said, "Let's see... size 36."

Joe laughed, "No, I've worn size 34 since I was 18 years old."

The salesman shook his head, "You can't wear a size 34. It would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache."

[moser65]

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, und tut's. "und wo kommen die Kopien raus?..."

[!FlaSh!]

Nr.1
In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch" ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!"

Nr.2
Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."

Nr.3
Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?" - "Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich UNTER 18 KEIN ALKOHOL!"

[moser65]

"Haste schon jemanden vor mir geliebt?" will der neue Freund wissen. "Nein", erwidert Gaby. "Ich habe Männer wegen ihrer Kraft, ihres Mutes, ihrer Intelligenz und anderer Eigenschaften vergöttert. Aber in deinem Fall ist es reine Liebe!"

Unerwartet kommt Rolf nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett.
Er holt seine Pistole und will beide erschießen.
"Bloß nicht", kreischt seine Frau,
"Was glaubst du denn, wer uns das Wochenendhaus gekauft hat,
den Mercedes und meine Pelze?"
"Waren das etwa Sie?" fragt Rolf.
"Dann decken Sie sich zu, oder wollen Sie sich erkälten?"

PSDer erinnert mich an die alten CSR-Zeiten.freak999 solange wird es ja nicht her sein, denn du kannst Dich erinnern und das Schreiben geht auch noch.)

[No Inspiration]

A first-grade class is having a game of Name That Animal.
The teacher held up a picture of a cat.
"What animal is this?" she asked.
"A cat!" said Eddie.
"Good job! Now, what is this animal?"
"A dog!" said Eddie.
"Good! Now what animal is this?" she asked, holding up a picture of a
Deer. The class fell silent. After a couple of minutes, the teacher said,
"It's what your mom calls your dad."
"A horny ba5tard," called out Eddie.

__________________________________________________ ___________________________

The President and Mrs. Clinton are in the front row just above the dug
out at a Yankees game. The row behind them is taken up with Secret
Service agents. One of them leans over and whispers something in the
President's ear.

President Clinton pauses, then grabs Hillary by the scruff of the neck
and heaves her over the railing. She falls 10 feet to the top of the
dug out, kicking and screaming obscenities all the way down, and after
she lands, the President bows to the crowd, and shakes hands and "high
five's" everyone near him.

The same Secret Service agent again leans over and whispers, "No Mr.
President, I said, they want you to throw out the first PITCH.

[moser65]

noch nie gehört sind ok.

Du warst schon besser

[No Inspiration]

Abe and Esther are flying to Australia for a two-week vacation to celebrate their 40th anniversary. Suddenly, over the public address system, the Captain announces, "Ladies and Gentlemen, I am afraid I have some very bad news. Our engines have ceased functioning and we will attempt an emergency landing. Luckily, I see an uncharted island below us and we should be able to land on the beach. However, the odds are that we may never be rescued and will have to live on the island for the rest of our lives!"

Thanks to the skill of the flight crew, the plane lands safely on the island. An hour later Abe turns to his wife and asks, "Esther, did we pay our $5,000 PBS pledge check yet?"

"No, sweetheart," she responds.

Abe, still shaken from the crash landing, then asks, "Esther, did we pay our American Express card yet?"

"Oh, no! I'm sorry. I forgot to send the check," she says.

"One last thing, Esther. Did you remember to send checks for the Visa and MasterCard this month?" he asks.

"Oh, forgive me, Abie," begged Esther. "I didn't send that one, either."

Abe grabs her and gives her the biggest kiss in 40 years. Esther pulls away and asks him, "What was that for?"

Abe answers, "They'll find us!"

[moser65]

Drei Männer dürfen sich bevor sie in einen Swimmingpool
springen etwas wünschen .Der erste springt und ruft:
"Geld". Kaum ist er drinnen schwimmt er in Geld.
Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt
in Gold.Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein
Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheisse"

[No Inspiration]

@ moser der is wirklich alt :P


A man goes to his doctor and says. "Doc, I have a problem. My girlfriend is sleeping over this Friday, my ex-wife is sleeping over this Saturday and my wife is coming home Sunday. I need 3 Viagra pills to satisfy all 3 of them.
The doctor says "You know 3 Viagra pills 3 nights in a row is pretty dangerous for a man of your age. I will give them to you on the condition that you return to my office on Monday so that I can check you out."

The man says "You have a deal Doc."

Monday morning the man returns with his arm in a sling.

The doctor says "What happened"?

The man answered "Nobody Showed UP!"
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On their first night together, a newlywed couple go to change. The new bride comes out of the bathroom showered and wearing a beautiful robe. The proud husband says, "My dear, we are married now, you can open your robe." The beautiful young woman opens her robe, and he is astonished."Oh, oh, aaaahhh," he exclaims, "My God you are so beautiful, let me take your picture. Puzzled she asks, "My picture?" He answers, "Yes my dear, so I can carry your beauty next to my heart forever".

She smiles and he takes her picture, and then he heads into the bathroom to shower. He comes out wearing his robe and the new wife asks, "Why do you wear a robe? We are married now." At that the man opens his robe and she exclaims, "oh, OH, OH MY, let me get a picture". He beams and asks why and she answers, "So I can get it enlarged!"

[moser65]

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O-Shanter (so ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
O.k., Jimmy, schreit er, ich will, dass du masturbierst - hier!
Aber..., stammelt der Fahrer.
Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
Gut!, brüllt der Highländer, Machs nochmal!
Aber...
Sofort!
Also machts der Fahrer nochmal.
O.k., Bursche, nochmal!
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein Knopf schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
Machs nochmal!
Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!, flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren...

Ist auch schon ein Oldi.

[No Inspiration]

A guy phones up his Boss, but gets the bosses' wife instead.

"I'm afraid he died last week." she explains. The next day the man calls again and asks for the boss. "I told you" the wife replies, "he died last week."

The next day he calls again and once more asks to speak to his boss. By this time the wife is getting upset and shouts, "I'VE ALREADY TOLD YOU TWICE, MY HUSBAND, YOUR BOSS, DIED LAST WEEK! WHY DO YOU KEEP CALLING?"

"Cause," he replied laughing, "I just love hearing it...
__________________________________________________ ___________________
In a tiny village lived an old maid. In spite of her old age, she was still a virgin. She was very proud of it. She knew her last days were getting closer, so she told the local undertaker that she wanted the following ins*****ion on her tombstone:

"Born as a virgin, lived as a virgin, died as a virgin."

Not long after, the old maid died peacefully, and the undertaker told his men what the lady had said. The men went to carve it in, but as the lazy no-goods they were, they thought the ins*****ion to be unnecessarily long. They simply wrote: "Returned unopened."

[Blut_und_Ehre]

Ein Danke an alle. Waren paar sehr gut dabei. Leider kann ich kaum English und hab die Witze deshalb übersprungen.

Hier mal einer von mir.



Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor
dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige
Wochen angeguckt und eines Tages stellt er
ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch
nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem
Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach
Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin
Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben
den Weibern an den Titten gepackt und bevor
wir raus sind haben wir dem Wirt als
Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung,
will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht
los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa
wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich
schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer.
Blaue
Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?"
will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals
getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels
nach Paris geflogen. Dort sind wir ins
Moulin
Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben
den Weibern an den Titten gepackt und bevor
wir raus sind haben wir dem Wirt als
Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am
Ausgang haben uns die Türsteher vom
allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will
wissen: "Mit wem
seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Nah mit der TUI" antwortet der
Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben"
stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da"
fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS

[moser65]

freak999



PS: bis morgen
hoffe dein grillen war Super

By

[Blut_und_Ehre]

Danke @freak. Kommt wirklich viel cooler so.



Geht ne Frau in ein Schuhladen...
Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote, nicht direkt rot, sondern
bordeaux-rot.

Mit vorne Bommeln und hinten einer
Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten
eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am Arsch lecken, nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht."

[No Inspiration]

Zitat von Blut_und_Ehre

Ein Danke an alle. Waren paar sehr gut dabei. Leider kann ich kaum English und hab die Witze deshalb übersprungen.

schade das du kein englisch kannst :S dein witz is aber auch ziemlich gut

[Blut_und_Ehre]

Danke No Inspiration. Ein wenig Englisch kann ich ja aber für nen Witz isses zu wenig.


Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheißen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen"

[moser65]

Wie immer vorm schlafen gehen, einer geht noch, nicht unbedingt ein Witz & schon älter, was nicht heißen soll, das ich alt bin - ich les halt gern.

Rechtsanwalt Dr. X. telefonierte zur Klinik, um sich nach seiner Frau zu erkundigen, die heute morgen operiert worden war.



· Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte den Herrn Chefarzt sprechen.

· Augenblick, verbinde sofort.

· Habe die Ehre mit Dr. X.?

· Bin selbst am Apparat.

· Womit kann ich dienen? --



In diesem Moment wurde die Verbindung unterbrochen und es meldete sich der Inhaber einer Autoschlosserei, Ingenieur S., der gerade mit einem Kunden über eine Reparatur spricht.



· Hallo, sind Sie noch am Apparat?

· Natürlich, es ist alles in bester Ordnung. Morgen können Sie sie wieder abholen.

· Was, morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?

· Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht. Wir haben ihr ein neues Vorderteil anmontiert.

· Vorderteil? Was Sie nicht sagen!

· Jawohl! Die Büchse war schon ziemlich ausgeleiert. Sie haben an ihr ein flottes Tempo angeschlagen.

· Ach bitte, was erzählen Sie da?

Bitte, widersprechen Sie mir nicht, ich bin ja schließlich Fachmann auf diesem Gebiet.

· Das unterliegt keinem Zweifel.

Übrigens deutet eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass ihr Kolben nicht mehr saugt. Er ist schon alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Versuch begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung mit Vaseline bestiegen wir sie mit vier Spezialisten hintereinander. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummilage ab. Die Rückwärtsbewegung fiel trotz grober Abnutzung zur vollen Zufriedenheit aus - man kann jedenfalls nicht mehr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie wieder einige Jahre gebrauchen. Unabhängig davon müssen Sie...



Leider konnte der Rechtsanwalt nicht mehr weiterhören, da er in Ohnmacht gefallen war.

[Blut_und_Ehre]

Etwas Makaber



Kommt ein kleines Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."

[moser65]

Mal schnell vorbei schauen bevor der Alltag beginnt.
Habe ich gerade gelesen.

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?" Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?" Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Professor: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"

Schönen Tag, wünsche ich euch Usern.

Bis Später

[moser65]

Ganz kurz bevor ich weiter zieh.
Auch alt , aber nicht schlecht.

Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Pervers?
Erotisch ist wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt!
Pervers ist wenn das Huhn noch dranhängt!

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen?
Im Prinzip ja, in der Regel nein!

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers oder PC.

[!FlaSh!]

Zitat von Blut_und_Ehre

Kommt ein kleines Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."

lol wie mies

[Drpsycho]

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao, Bernhard
Er: Na endlich, ich habe schon so lange darauf gewartet !
Sie: Möchtest Du ,dass ich gehe ?
Er: Nein, wie kommst du darauf ? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.
Sie: Liebst du mich ?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages-und Nachtzeit.
Sie: Hast du mich jemals betrogen ?
Er: Nein, niemals! Warum fragst Du ?
Sie: Willst du mich küssen ?
Er: Ja. jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe !
Sie: Wirst du mich jemals schlagen ?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch,wie ich bin !
Sie: Kann ich Dir blind vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatzi...
SIEBEN JAHRE NACH DER HOCHZEIT:
Text von unten nach oben lesen !'

[Silkbro]

LOL @Drpsycho.

Was is der Unterschied zwischen Jesus und Casanova ?

Der Gesichtsausdruck beim nageln XD.

[Drpsycho]

noch ein guter, der nächste wird dann noch länger^^

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen.Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der
Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen. Du duftest
nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist
noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich
vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in
der ersten Reihe
sitzen !!!

[Drpsycho]

Wer mal WoW gespielt hat kann sich da gut hineinversetzten und weiß auch was alles bedeutet^^


In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine
anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen
Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie
auch gestern Abend wieder auf der Party auf der ich war:

Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem
Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da
fiel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich
durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um
sie anzusprechen!

Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen
Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und
betrachteten ihre Items. ähm. Klamotten.

Ich: "Coole Hose hast du da an, wo ist die her?"
Sie: "Hab ich mir gestern in der Stadt geholt"
Ich: "Undercity?"
Sie: "Ne von H&M"
Ich: "H&M? Ist das ne neue Instanz?"
Sie: "Inst..was?"
Ich: "Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?"

Sie: "Die is von Dolche&Gabana"
Ich: "Ne, ich mein ob die lila is"
Sie: "Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!"
Ich: "Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder"
Sie: "Leder? Hast du den Fetisch?"
Ich: "Fet..was? Achso ne, ich Angel nich."

Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas
sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu
verbringen, so schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran:

Sie: "Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?" Ich:
"Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!"

Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so'n stinkender
Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr "Hast du'n Problem, Penner? Lass
meine Freundin in Ruhe"

Ich blickte sie fragend an: "gehört der Alli hier zu dir?" doch noch
bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu. ich witterte nur die
Ehre und ging sofort auf ihn los!

Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr
verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab,
aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir
relativ egal!

Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen
Aufschrift "Polizei" herein und baten darum, dass ich ihnen folgen
solle!

Ich: "Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar
nicht?"
Polizei: "Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?
Ich: "Ne, Schurke"
Polizei: "Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier"
Ich: "Wo geht's hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit
euch 4 Gimps da?"
Polizei: "Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir
dann unterwegs"

Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen
von JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen
Abend auszulogen.

Ich: "Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da
jetzt hin? Reiten oder gibt's da nen Flugpunkt?"
Polizei: "Folgen sie uns einfach!"
Ich: "Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz
afk@WC"

Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur!
"Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go"

Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an:
"Setzen!" Ich mich also hingesetzt.

Polizei: "Wir hätten gern ihren Personalausweis"
Ich: "Kein Problem, einfach antraden"
Polizei: "Was sind sie von Beruf?"
Ich: "Ingenieur"
Polizei: "Für was?"
Ich: "Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?"

Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu "Informier mal die
Kripo, die solln mal seine Wohnung checken"

Polizei: "Was wollten sie in der Disco?"
Ich: "Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken
ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann"

Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt:

"Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen"

Polizei: "Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor
wir sie in die Zelle bringen?"
Ich: "Ja, Jumperone"
Polizei: "Ist das ihr Anwalt?"
Ich: "Nein, der Raidleader"
Polizei: "Ihr was? Was wollen sie dem sagen?"
Ich: "Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!
Polizei: "Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die
Ausnüchterungszelle!"

Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine
enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden
saß.

Ich: "Warum bist du hier drinnen?"
Er: "Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar
Wölfen das Fell abzuziehen!"
Ich: "Willst Kochkunst skilln?"
Er: "Nee, bin Kürschner"
Ich: "Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?"
Er: "Was willst du hier damit?"
Ich: "Wieso hier? Ich port jetzt Uc und geh dann MC

[Blut_und_Ehre]

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe
Gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn
genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn
genannt?"

Mädchen: "er hat meine Hand
angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er
berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn
Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste
berührt."

Priester: "so etwa?" (und er
berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn
Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen,
Vater."

Priester: "so etwa?" (und er zog
sie aus)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn
Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt
schon was in meine du weißt schon was
gesteckt."

Priester: "so etwa?" und er steckt
sein du weißt schon was in ihre du weißt
schon was)

Girl: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten): "Das
ist kein Grund ihn Hurensohn zu
nennen."

Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "SO EIN HURENSOHN"

[Drpsycho]

Wenn man die Weltbevölkerung auf ein 100 Personen zählendes Dorf reduzieren könnte und dabei die Proportionen aller auf der
Erde lebender Völker beibehalten würde, wäre dieses Dorf folgendermaßen zusammengesetzt:

57 Asiaten
21 Europäer
14 Amerikaner (Nord-, Zentral- und Südamerikaner)
8 Afrikaner

Es gäbe:
52 Frauen
48 Männer
30 Weiße
70 Nicht-Weiße
30 Christen
70 Nicht-Christen
89 Heterosexuelle
11 Homosexuelle
6 Personen besäßen 59% des gesamten Reichtums und alle 6 kämen aus den USA
80 lebten in maroden Häusern
70 wären Analphabeten
50 würden an Unterernährung leiden
1er wäre dabei zu sterben, 1 wäre dabei geboren zu werden
1er besäße einen Computer, 1 (ja, nur einer) hätte einen Universitätabschluss

Wenn man die Welt auf diese Weise betrachtet, wird das Bedürfnis nach Akzeptanz und Verständnis offensichtlich.
Du solltest auch folgendes bedenken:
Wenn du heute Morgen aufgestanden bist und eher gesund als krank warst, hast du ein besseres Los gezogen als die Million Menschen, die
die nächste Woche nicht erleben werden.
Wenn du noch nie in der Gefahr einer Schlacht, in der Einsamkeit der Gefangenschaft, im Todeskampf der Folterung oder im Schraubstock
des Hungers warst, geht es dir besser als 500 Millionen Menschen.
Wenn du zur Kirche gehen kannst ohne Angst haben zu müssen, bedroht, gefoltert oder getötet zu werden, hast du mehr Glück als 3 Milliarden
Menschen.
Wenn du Essen im Kühlschrank, Kleider am Leib, ein Dach über dem Kopf und einen Platz zum Schlafen hast, bist du reicher als 75% der
Menschen dieser Erde.
Wenn du Geld auf der Bank hast, in deinem Portemonnaie und im Sparschwein hast, gehörst du zu den privilegierten 8% dieser Welt.
Wenn deine Eltern noch leben und immer noch verheiratet sind, bist du schon wahrlich eine Rarität.

[moser65]

Ein kurzes Hallo & Wunderschönen Tag Euch Usern.
Habe ich gestern gehört.

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession,
welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen.
Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern,
die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt.
Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr zurückhalten.
Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau." "Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter.
Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille.
Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?" "Stellen Sie sich hinten an !!"



Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: “Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.”
Sagt der Rentner: “Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.”


Bis später

[holyshit0815]

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir,
dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und
wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir,
jemand hat unser Zelt geklaut."


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Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?

Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

[moser65]

holyshit0815,

das gibt viel Stoff für`s Geschäft.

Danke

[Drpsycho]

So kann man jmd. Mathe beibringen^^


Lass uns zusammen Mathe üben!
Wir können uns beide addieren.
Deine Kleidung subtrahieren.
Deine Beine teilen und
dich dan einfach mal nehmen

[moser65]

Bitte nicht so ernst nehmen.
Ist auch von einem Kollegen.

Terrorwarnung

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Imlager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Top - Terrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG:
Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen.

ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurde schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet. Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA:
Das BKA konnte ca. 4 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (er benutzt auch den Decknamen Arbeitsminister Scholz) ermitteln.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam