[Devil95]

Dann kam eine Frau,die

[michi304]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen
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[l4M4rr]

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Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten

[olli69]

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[old_darkness]

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[olli69]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
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[aktex]

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[olli69]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er

[aktex]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis

[old_darkness]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.

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Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
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Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber

[iamcrayze]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
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Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
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Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten

[old_darkness]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
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Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah

[olli69]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen

[Blacky1989]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine

[Blacky1989]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit

[--->(:D)<---]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte

[l4M4rr]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte sich eine neue

[--->(:D)<---]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte sich eine neue Tüte mit warmen

[olli69]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
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[sandy060]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte sich eine neue Tüte mit warmen Eis heis machen aber ohne Erfolg. Demnach

[--->(:D)<---]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte sich eine neue Tüte mit warmen Eis heis machen aber ohne Erfolg. Demnach kann man pervers

[olli69]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte sich eine neue Tüte mit warmen Eis heis machen aber ohne Erfolg. Demnach kann man pervers sein und nicht
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[L34D]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte sich eine neue Tüte mit warmen Eis heis machen aber ohne Erfolg. Demnach kann man pervers sein und nicht Rauchen.

[firephoenix28]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte sich eine neue Tüte mit warmen Eis heis machen aber ohne Erfolg. Demnach kann man pervers sein und nicht Rauchen. Jedes Alien auf der Toilette

[--->(:D)<---]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte sich eine neue Tüte mit warmen Eis heis machen aber ohne Erfolg. Demnach kann man pervers sein und nicht Rauchen. Jedes Alien auf der Toilette trinkt gerne aus den Brüsten der

[Benni1000]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte sich eine neue Tüte mit warmen Eis heis machen aber ohne Erfolg. Demnach kann man pervers sein und nicht Rauchen. Jedes Alien auf der Toilette trinkt gerne aus den Brüsten der leiblichen Kinder. Und kotzt danach

[olli69]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte sich eine neue Tüte mit warmen Eis heis machen aber ohne Erfolg. Demnach kann man pervers sein und nicht Rauchen. Jedes Alien auf der Toilette trinkt gerne aus den Brüsten der leiblichen Kinder. Und kotzt danach der Freundin auf dem Busen und

[iBörse]

Gestern war Mittwoch. Da kam mein Kaugummi Zigarettenautomat auf roten, ausgelutschten, klebrigen Paletten. Ich konnte fast nichts sehen weil es nachts kotete, wie meine Rosetten die kleinen Augen bilden allerdings musste der Randol heftig furzen. Und quasi poppen, denn alle wollten ihn ablecken denn er war sehr todesmutig mit Analfissur mit hässlichem Sack in rosa Tanga und lila Strapsen steckte. Dabei pupte deine olle Mutter feucht einen Quarzgesang erregt und lutschte schwänze im Flugzeug besoffen. Danach dachte ich die Stewardess wollte mir am Abend einen blasen jedoch bumste ich not geil meine hübsche Internetbekanntschaft auf knuddels.de jedoch musste ich an meiner Keksallergie denken die stinkend in der Dunkelkammer pennte. Heute stand verkatert ein Blackmetal-Schranz-Fan durchgebumst neben der Polizeistation doch die Polizistin war Frigide, sie nahm ihr Messer und steckte es in den vereiterten Arsch ihrer übergewichtigen MUTTER.
Anschließend lernte sie, wie man sich in vollgekotetem Strampelanzügen laufend auch noch vollkotzen kann. Lachend dachte Dieter, dass sein durchgefickter Großcousin immer wieder neue Psychosen bekam und sich hemmungslos übergab. Allerdings wusste er nicht wieso diese auch Nutella verabscheut. Aggressiv schlug Hanspeter einfach mit Nougatnikoläusen und Hamstern nach seiner alten SuperNintendo! Später überrannte Oma den Psychopathen, der dumm über die Enkelin herzog. Nach dem er in Moskau seine Schwester etwas in ungewohnter weise helles Bier schüttete, wurde er blind, durch Schuh fangen sie an verwirrt hin und her zu schwingen ohne zuvor die babys mit Baseballschlägern zu füttern und ging nach München. Dort wurde ein hochdosiertes Koksopfer zusammengeschlagen weil es schon zuvor übelst viel gekokst hatte. Notorious B.I.G. ist der älteste Mann der Welt und schwul. Aber glücklicherweise, gibt es Peter Zwegat! Der gute Peter nahm B.I.G. an der Hand und kalkulierte bis ihm sein 'Kopf explodierte, um endlich wieder ins TV zu kommen. Denn Peter Zwegat will kein Geld er Will einfach nur ins Fernsehen. Doch plötzlich erkannte Peter, wie armseelig sein Leben eigentlich ist und er sprang vom Dach dabei sang er den Crazy Frog song und zog sich aus.Sein Pimmel flattert im wind. Das findet er ganz toll. Als er merkte, das er allerdings nach unten flog und nich nach oben wie gedacht, versuchte er aus seinen eiern einen Fallschirm zu basteln, was ihm allerdings nicht gelang. Erst als er unten aufkam bemerkte er das er ja immer noch nackt war und ihn alle Leute anstarrten.
Doch dann wollte ich meine Versicherungspolice ihm schenken und ganz laut Jippieijeah Schweinebacke zurufen aber Peter´s eier haben ihm den Kopf zertrümmert! ER liegt jetzt im Krankenhaus. Die behaarte Krankenschwester hat an meinen Eiern rumgefummelt als ich in der narkose war, doch dann merkte ich dass ich Peter bin. Das machte mich heiß und mein harter Fußnagel juckte während ich mir meine Ferse ganz tief in meinen popönen lunzte. Daraufhin ging ich zum Arzt, und der Brokkoli auf dem Tisch pfiff aus dem Alphorn, als meine Ferse erneut anfing zu jucken.Doch ich wollte nicht nur einfach kratzen, nein.... Vollends reine Weste haute, der kleine Dieter rannte um sein minischwanz und beging selbstmord.Doch Darauf hin überlebte er diesen.Dann aber holte er seinen Vibrator und steckte ihn in einen Elefanten welcher anfing zu seinem verstümmelten penis sich einen runterzuholen. Dann kam eine Frau, die zeigte ihre riesigen fingernägel einem alten Mann, der dann die Finger abriss um eine suppe zu kochen die nach bier,schweiss und urin schmeckte, das geht ja garnich dachte er,kotzte sich voll bis zum nächsten Tag.Danach ging es ihm bedeutend besser aber der eklige Gestank war nicht auszuhalten , deshalb ging er weit fort um alles zu vergessen was bisher geschah. Dennoch gelang es ihm weiter zumachen und so begann eine lange und mühselige neue Freundschaft mit dem alten Waldläufer. Doch Mr.Bean wollte sich eine neue Tüte mit warmen Eis heis machen aber ohne Erfolg. Demnach kann man pervers sein und nicht Rauchen. Jedes Alien auf der Toilette trinkt gerne aus den Brüsten der leiblichen Kinder. Und kotzt danach der Freundin auf dem Busen und leckt es danach mit einer Packung