[Benni1000]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama

[Zaunpfahl]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam

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Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein

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Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama.

[Spar-Mix]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
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[XXX-Freak]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher

[patariko]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße.

[Spar-Mix]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte

[Zaunpfahl]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord

[Spar-Mix]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord im McDonald´s beging

[Zaunpfahl]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord im McDonald´s beging und der dannach

[Spar-Mix]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord im McDonald´s beging und der dannach tot daheim auffand

[Hariboo83]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord im McDonald´s beging und der dannach tot daheim auffand. Diese Geschichte beruht

[old_darkness]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord im McDonald´s beging und der dannach tot daheim auffand. Diese Geschichte beruht nicht auf einer

[l4M4rr]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord im McDonald´s beging und der dannach tot daheim auffand. Diese Geschichte beruht nicht auf einer schlangenleder unterhose. Du

[olli69]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord im McDonald´s beging und der dannach tot daheim auffand. Diese Geschichte beruht nicht auf einer schlangenleder unterhose. Du brauchst was anderes

[Salevin]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord im McDonald´s beging und der dannach tot daheim auffand. Diese Geschichte beruht nicht auf einer schlangenleder unterhose. Du brauchst was anderes als scheisse im

[olli69]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord im McDonald´s beging und der dannach tot daheim auffand. Diese Geschichte beruht nicht auf einer schlangenleder unterhose. Du brauchst was anderes als scheisse im Haar das geht

[/Viper\]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord im McDonald´s beging und der dannach tot daheim auffand. Diese Geschichte beruht nicht auf einer schlangenleder unterhose. Du brauchst was anderes als scheisse im Haar das geht ja gar nicht.

[/Viper\]

Es war einmal eine sexy frau sie ging in unterhosen gerne einkaufen damit sie was zwischen die Beine bekommt, um ihren sich nicht reimenden Vers, in dem Bücherregal zu ersticken, von den Büchern die sie so zum Frühstück aß bekam sie schluckauf und verschluckte sich an ein großen fetten sandwich, dass vorgestern ein großer Bär schon ausgewürkt hatten tuen tat. Aber der Bär konnte immer noch atmen, deswegen betrat er die Disco und erstickte dann an einem Stück einen schwulen der seinen Pelz färbte in grün farbenden lederhosen nachhause ging dort angekommen sah sie eine gayorgie und machte mit als sie fertig waren wollten sie sich duschen gehen aber dann kamen drei lustige Kinder die bewaffnet waren mit AK-47 und Handgranaten die sie von einem porogise verkauft bekommen haben warfen sie weg in richtung von einem kleinem Kind das sie aufsammelte dabei explodierten sie und aßen das was übrig blieb auf und kotzen ihnen ins gesicht und aßen es nicht wieder auf da sie keine Löffel mehr hatten und sie gingen ins puff saufen dann kam Norris und gab ihnen ein kondom und benutzten es gleichzeitig zum Schutz vor ekligen schlangen die im puff waren und sich vergnügten da sahen sie wie ein mann sich mit der Motorsäge einen runterholte. und dann rannten die bekloppten bauarbeiter zu Chuck Norris worauf dieser ihnen eine Presswurst gab die sie aßen und ihm ins Gesicht drückten. Danach war chack norris weg und kam nach hause zu seiner Mutter um sich aus zuhäulen weil ihm die junkeys einen runtergeholt haben und sich danach mit der freundin von ihm aus dem staub gemacht haben. Als die Bauarbeiter wieder anfiengen sich zu erholen von der Nacht starben sie einen schrecklichen Tod durch Watte die von einer Kuh schon dreimal verdaut und bestialisch stinkend in ihren Kaffee gefunden wurde der Kaffeebecher im Puff, im Hamburger Hafen wo man dann DNA Proben nahm leider wurden die Nutte im Bordell verhaftet und eingesperrt. weil'se zu dumm waren sich auszuweisen schließlich starben sie an einer Geschlechtskrankheit weil sie zuviel Crack rauchten und fickten wie eine geistig behinderte ratte Am nächsten Tag lebten sie wieder und erwachten in ihrem vollgekotztem bett und stellten fest dass jemand fehlte Sie fragten sich wie viel 1+1 und Marcel Davis sind. Da ging Peter Lustig ins Zimmer und holte sich eine geile Schlumpfine aus dem Schrank. Peter machte das Kondom über seinen Schlumpf und überlegte wie er sein Dingeling in den Schrank rammen soll, aua das tut übel weh! Komm bitte aus dem Kaffeeland und hast mir Kaffee mit Schokolade mitgebracht? Naschen wir zusammen einen Kaffee Latte und bisschen Marzipan im Döner nebenan? Nein sagte Professor und pinkelte während er Bananenkuchen backt und die Augenbrauen mit tennisschlägern stimuliert. Die holde Magd holt dem fetten indianischem Cowboy einen runter. Dieser sagte "Mach mir den Jungen der gerade als Schwein verkleidet durch deinen Magen trampelt und alles zerschlägt, was ihm vor die steckdosenförmige Dose in den ellipsomechanischen Zeit-Raum Kontinuum des grossartigen und weltbekannten anal-analytiker Dr. A. Nus von Genickfickhausen." Doch die Patnerin stöhnte lustvoll auf als sie auf dem WC gefilmt wurde und starb einen tragischen Tod. Als sie auf -schreckte kam Norris Chuck und verpasste ihr einen Klaps da war sie wieder an einem tragischen dunklen Ort gefangen. Wie Geschichten immer so sind gibt es nen perversen Kollegen der dachte Brötchen sind kleine verfickte Getreide Klumpen so das sie flüchten musste. Deshalb wurde jahrelang erforscht und mit Akribie geforfsch ob Frauen ein solches Brötchen wirklich backen und ob es nicht aus einer feuchtwarmen oder kalten Region welche einen starken Gülle Geruch hat und mit Alt-Öl-Dosen überhäuft ist zu bedenken dass die Muschijägervereinigung keine Lust hat mit lulu215 Brötchen zu backen. Da es jetzt kein Storm für den Backofen gibt und niemand Ultimate100 Super Powerspray dabei hat kratzen wir Hartz von den 4 ovalen wänden und machten daraus einen dicken Joint. Darauf wurden wir urst dolle Breit, Jack Herer war plötzlich weg. Scheisse dachten wir uns der Typ ist ein Taliban mit einer AK47 und Panzerfaust, er wollte Bush vergewaltigen und ihn seiner Macht vorführen. Darauf hin hat der alte Stecher, Monica Lewinsky erstmal fett abgeleckt und richtig ordentlich durchgenommen. Schweiss überströmt kommt Bush hinein, und sucht Saddam aber findet ihn erhängt in seinem Kofferraum. Monica Lewinsky weint weil Saddam ihren Lutscher geklaut und in Pakistan ihrer Mutter die Nutte von gestern vorgestellt hat. Plötzlich bekam Bush einen Sonnenbrand und kaufte sich Bier bei dem stinkendenden Vollidioten und holte sich dabei zusätzlich einen Schnaps dazu. Beides war nicht so lecker, deshalb kotze er auf Sidos Kopf und polierte dem Idioten gründlich die Fresse.
Er fühlte sich cool und super und ging nun der langen Strasse entlang und traf leider Georg Bush. Da dachte er gar nix, weil er dicht ist. Da kommt die Polizei und will Ihn verhaften aber er kotzte dem Kommissar auf die Hose und kakte aufs Polizeiauto. Doch er nudelt mit seinem Pimperl die Polizistin im Auto tot. Zwiebeln dachte er doch es war knoblauch den er bekam dünnschiss, da dachte er: "Was solls?", nahm noch en bissen doppelseitiges gelbes Klopapier, aber dann bekam er eine Nachricht die sein Blut zum kochen bringt, verdammt was will mein verstümmelter Penis mit einem Kondom? Wohl vaginal penetrieren, denkt sich der kleine lustmolch der gerade wieder auf Drogen ist. Osama beobachtet ihn schon seit er klein und immer auf Koks und andern ging er damit ins Weiße Haus und erschoss Obama doch da kam deine Mutter hinein und aß Osama. Doch da war ein sehr hässlicher, frauenunterwäschetragender Haufen Scheiße. Der ihn vergewaltigte und danach Selbstmord im McDonald´s beging und der dannach tot daheim auffand. Diese Geschichte beruht nicht auf einer schlangenleder unterhose. Du brauchst was anderes als scheisse im Haar das geht ja gar nicht. Sagte der rote mit Ketchup beschmierte