[Crankshot]

Wir hatten einmal in 9 eine Vertretungs stunde bei einem Lehrer der Porsche fährt.
Schüler A :Guten morgen her Porsche fahrer.
Lehrer:Guten morgen(ignoriert Schüler A)
schüler B :sie fahren Porsche?
Lehrer:ja ich fahre Porsche
schüler C schaut aus dem Fenster und sagt:Ist das ein schwarzer 911er mit verchromten Felgen?
Lehrer:ja das ist er
Schüler A:Bei dem werden grad die Reifen abmontiert

[Rumpin97]

Freundin tritt mir in die Nüsse, da meint mein Mathelehrer:
"Überall wo man mit dem Fuß hinkommt, kommt man auch mit dem Mund hin."
So geil

[mazemukel]

Bei der Abiklusur Bio Leistungskurs,

Ich: Herr XY, dass ist aber unfair, die Codon Sonne hatten wir nicht im Unterricht durchgenommen!

Lehrer: Nur weil Du nicht anwesend warst, heisst das nicht das wir das Thema nicht gehabt haben!

Erdkunde Lehrer mit Vier fingern gehabt, die Fugees waren gerade in den Charts, ich laufe in den Unterricht und singe laut,

In the battle lost my finger......!

Lehrer: Was war das?

Klasse hat sich totgelacht......!

Chemie Unterricht

Ich gefurzt, springe auf und beschuldige einen Mitschueler,

was ein Glueck, ich war in der hintersten Reihe und der Furz hat so arg gestunken, ist bis zur Lehrerin vorgeweht.

Lehrerin: Oki, alle Fenster auf und Klasse verlassen.

Ich: Oh man Andi, dass muss doch ned sein, dass Du hier so rufurzt

Andi: Ich war das ned.....

Ich: Das wuerde ich jetzt auch behaupten

Lehrerin: Also Andi, Dein Verhalten ist schon sehr bedenklich.

Die ganze Klasse hat Ihn verdaechtigt. Da war der Grundstein fuer eine Bundeswehr Karriere gelegt: Tarnen Taeuschen und Verpissen!

[Benni126]

Ein Satz der der zu allen angestellten vom Schreiner Meister immer gedrückt bekommen wurden:

!!!! du bist zu schaffe do und net um zu denke !!!!
und dan schafft man halt und dan regt der sich auf wenn man mal nix denkt und nur schafft dan heist denk doch mal mit !!!!

dan sage ich ich bin zu schaffe da net um zu denke !!!

er läuft rot an schreit und geht xD

des war echt geil xD

[Rygen]

Paar alltägliche Sprüche eines unserer Lehrer:JESUS MEINE ZUVERSICHT, Hat dir Jemand ins Hirn geschissen, Gott schmeiß Hirn vom Himmel, Sir patrick, Ladys, Okidoki, weiß der Schinder, Emre hastu ein neues Mützchen?, Was hab ich falsch gemacht?, Mr Dute, Schavier, Jesus eh, let's go, Wat habbich verbrochen?, Ich war der Star an der Wettermaschine, just tell me, wie beim Fußball

[proseven]

soo feierabend,klappe zu affe tot!!

[David_17]

Im Französisch Unterricht:
Lehrerin: was heißt Hose auf französisch?
Schüler: chemise
Lehrerin: FF - völlig falsch !


Mathelehrer: Du im roten Trikot, gehe bitte in die nullte Reihe und öffne das 23. Adventskalendertürchen.

Soll bedeuten: Du im roten Pullover, komm nach vorne an die Tafel !

[T555]

Lehrer: Raus, Türklinke runterdrücken damit ich auch sehen kann das du nicht abhaust!
Ich:Gehe vor die Tür hänge meine Jacke an die Klinke und gehe ersteinmal auf Klo!

[JackLongo]

Mathe:
Schüler versucht sich an der Tafel an einer Ableitung bis es dem Lehrer irgendwann zu blöd wird. Er fordert den Schüler auf sich zu setzen und brüllt ihm hinterher:
"Du bist dumm geboren, hast nichts dazugelernt und dann auch noch die Hälfte vergessen!"

[LOBAN]

In der Turnstunde ^^
L: AN DIE WAND
wir sind dann auch alle ganz brav mit dem Kopf zur Wand hingestanden XD der konnte nicht mehr

Nächste Woche haben wir oben an den Eingang ein Poster aufgeklebt mit der Aufschrift :
Arbeit(durchgestrichen) Turnen macht frei

Damals war mir noch nicht bewusst, wie heftig dieser Satz war, bitte nicht falsch verstehen das war noch Kindlicher Übermut.

[cr7cr7cr7]

schüler:.......(falsche antwort)
lehrer:ja dir werd ich gleich helfen !!! ich schwörs euch leute das hagelt fünfen bei der abschlussprüfung...
und in sport:
lehrer:öhhhhh hast du denn deine sportsachen dabeiiiiii???

[markus0504]

Zwei Schüler küssen sich.
Lehrer ganz trocken: "Kein Sex in meinem Unterricht!!!"

[Baltadt]

Bei uns war eine Türe mal demoliert worden. Es fehlte der Schlosskasten und an der Stelle war ein Loch in der Tür. Also mit anderen Worten ein Holzbrett mit zwei Schanieren. Unsere Lehrerin wollte die Tür nicht zu machen und wir haben gefragt wieso. Sie meinte "Ja wenn die nachher nicht mehr aufgeht"

[T555]

Lehrer sagt zum Schuler :Wenn doofheit schmerzen würde hättest du ne Tür im Arm.2 Tage späteram Schulfest ...er rutscht aus und schlägt mit dem Arm auf die Türklinke und rammt sich sie duch! (Also der Schüler nicht der Lehrer)

[parasite111]

Unsere Deutsch lehrerin hatte immer angt vor uns (ka warum)

Lehrerin : Wir schreiben heute einen Aufsatz
Assiger schüler steht auf und schreit : Wir wollen aber FILM schaun !
Lehrerin : ok wir gehen eben film schaun


xD

[Benni1000]

Unser Chemielehrer ist die Härte:
Lehrer: Sagt zu einem Agyptischen Schüler "Na und schon den Flugschein gemacht? Ist ja Standartausbildung bei den Taliban"
----
Lehrer Sagt zu einem Polen: "Hey xy willst du nicht einen Aufsperrdienst aufmachen? Liegt bei dir ja in der Familie.
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(Lehrer verarscht schon die ganze Stunde Leute)
Schüler: "Mach ma jetzt eigentlich irgentwann Chemie?"
Lehrer: "Na heute nicht hab keinen Bock... OKEEE wen hab ich noch nicht verarscht?"
---------
Lehrer: "HEY hast du da etwa einen gestreiften Pullover an?"
Schüler: Ja warum?
Lehrer: Streifen sind Dumm,Rassistisch und Assozial
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Ich glaub ned das der noch lange an meiner Schule is
Und wir dürfen bei allen Tests das Heft benutzen

[Indicator95]

1.Unser Musikleher:
Klasse: Alle unterhalten sich laut!
Lehrer: Ich bin ein Lehrer holt mich hier raus!

2. Unser Mathelehrer:
Lehrer: Jetzt berechnen wir den Umfang einer Kugel!
Schüler: Warum nich den Umfang ihres Bierbauches?
Lehrer: Das ist kein Bierbauch sondern ein Weinbauch!

3. Unser frührer Englischlehrer
Lehrer: Schüler XY where ist the Chalk?
Schüler: i dont know
Lehrer: The Chalk is outside the Window! (Und er war ein stück kreide das in seiner Hand versteckt war aus dem Fenster!)

[MaXL130]

Klasse schreit rum is net leise...
lehrerin: Leute! Wenn ihr immer lauter werdet...dann werdet ihr immer lauter! Das is der Wirtshauseffekt

SOO EPIC

[giga917]

unser alter bio lehrer bekommt nen anruf in der klasse
schüler1 : was ist den passiert
lehrer :meine frau hat angerufen
schüler 2 : und sind sie der vater
lehrer: nein ich bin nicht dein vater juhu

[xadrus1799]

das geht alles wieder vorbei "den kopf tätschel"

[2oo9]

Wir haben einen sehr geilen Klassenlehrer der eigentlich täglich ein Ding nach dem anderen bringt, z.b. erst heute:

L: "Ich hab das Ok bekommen die Ethik-Noten nach gefallen zu bilden!
Schüler A: Herr XY ich hab sie in Facebook als Freund hinzugefügt! Merken sie sich das für die Benotung!
Schüler B: Was? Herr XY, sie sind in Facebook?
L: Ja und im meinVZ
Schüler B: Sie sind doch eine richtig Online-Nu**e!
L: Ja also wie gesagt die Noten werden nach gefallen gebildet (guckt dabei Schüler B grinsend an)

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L: Ich hab mal nach Fehlstunden geschaut! Konnte leider nicht mit jeden klären wo die her kommen da hab ich einfach mal ein Entschuldigt bei diesen allen eingetragen!

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Es ging in Sozialkunde um Politiker die zurücktretten

Schüler A: Herr XY, warum sind Politiker immer solche Mus**ies?
L: Naja gut ob die jetzt Mus**ies sind weiß ich nicht aber manche sind wirklich manchmal dünn häutig!

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L: Ich belehre euch jetzt nochmal, wenn ihr euch in eurer Freizeit schlagt, kann ich nur aus eigener Erfahrung sagen, vermeidet ins Gesicht zu schlagen, lieber in Magen oder so!
(ganze Klasse lacht)
L: Achso um das nochmal klar zustellen, Gewalt ist keine Lösung!

[hardcoretask]

deutschunterricht:
biene fliegt ins zimmer;
lehrerin:keine panik die macht nix!
biene fligt zu lehrerin;die fängt an zu schreien und schlägt die biene mit nem heft!
xDD wa so geil..^^

[Jani2oo8]

Wir: Schreien Penis durch die Klasse
Lehrerin: Ruhe sonst schrei ich gleich Vagina!!!

Ich: Mache Rückwärtssalto vom 3er
Lehrer: Das mache ich 5 Fach
Ich:Ja Los
Er: Machts und klatscht voll auf rücken
Alle Lachen und er meint so:

Ah scheiße voll auf mein Glied

[fischi123]

Klassenlehrer, 7. Klasse, Englisch:

L: Boys, could you tell me smth?
S: What?
L: In the toilet... Somebody pied on the floor!!!
S:


Religionslehrer (ist auch Pfarrer), Jahrgangstufe I:

L: Bei diesem Jungvolk muss man ja ganz unten anfangen, wenn es um Religion geht. Basiswissen! XY, wie viel Evangelien gibt es?!
S: Ähmm... 7?
L: Sie sagen bitte niemals, dass sie bei mir Unterricht haben. Gehen sie nicht in die Kirche, sonst trifft sie der Blitz! Herr, warum tu ich mir das Beamtensein an!!? Warum!!? Der Unterricht ist beendet!

[derkillah]

Klasse 9, Deutsch mit Klassenlehrerin:
Wir hatten grad das Thema Charakterisieren und Inhaltsangabe und haben durch Zufall den Vornamen unserer Klassenlehrerin herausgefunden(Vorname=XY). Fragt einer meiner Freunde sie aufeinmal:"Du XY, soll ich jetzt ne Charakterisierung machen oder ne Inhaltsangabe?" Lehrerin schon voll angepisst (kanns sich aber nicht
durchsetzen ;D) ruft mit etwas lauterer Stimme :"Nein Erik, dass möchte ich nicht!" (Sie meinte natürlich das mit dem Vornamen) fragt er wieder zurück:"Was? Das ich ne Charakterisierung oder Inhaltsangabe schreib?"

Die ganze Klasse hat sich weggeschmissen so lustig war das.

Das war echt großes Kino, genauso, als wenn sie jemand böse anguckt. Das ist echt creepy der Blick

[Cpt. Jack Sparrow]

Lehrerin: Der Müll wird hier andauernd zugewichst.

(Die wollte zugemixt sagen,da bei uns Papier und Sons. getrennt werden muss.)

[PoolPlayer90]

In meinem späteren Leben werde ich Schauspieler, da habe ich ein größeres Publikum.

oder

Im winter fange ich nachts an zu arbeiten und höre nachts wieder auf zu arbeiten... was ist das nur für ein leben!

[Dark Hasu]

Lehrerin guckt an die Tafel und sagt:"Meine Spalte ist ein wenig zu klein."

Ich hätte mich so zersägen können.

[chaj]

BWL-Lehrer währender der Abschlussprüfung:

"Schau ned so blöd, so schwer ist es nicht!"

[matzenatzen]

eine sache war auch geil,ein schüler sagt zu unserem gesschichtslehrer: FICK DICH

darauf der lehrer: man dutzt sich nicht

[Colajunkie69]

Ich hab auch was:

in der 6. Klasse im Biologie Wahlpflichtkurs.

Frau Dr. Vogel (die heisst tatsächlich wie ein Vogel, aber ich soll ja den richtigen Namen net verraten)
sitzt kurz vor Ende der 6. Stunde an ihrem platz. ein paar andere Schüler und ich sitzen im Klassenzimmer,
der Rest arbeitet an einer Präsentation. ich war schon fertig. Jedenfalls hab ich dann mein Brot rausgepackt und angefangen zu essen. Und ich hör nur noch Frau Dr. Vogel (ja das Dr. muss man immer sagen sonst regt sie sich übel auf) sagen: boaaaah.... ich dreh mich zu ihr um und frage:
was ist los? Fr.Dr.V.: ja, du kannst jetzt essen und ich muss noch warten , ich hab so nen Hunger.
Daraufhin hab ich sie blöd angeguckt, wieder etwas vom Brot abgebissen und es ihr hingereicht.

wir hatten 20 min eher schluss deswegen.

[WebsterZ3]

Da gibt es sehr viel ^^
Mitschüler zur Kunstlehrerin: Welche Note krieg ich auf das Bild?
Sie:"Eine 3."
Er:"Da bin ich ja gut." (für ihn ist eine 3 gut)
Sie:" Nein, du bist befriedigend."
Wir haben uns daraufhin alle so herb kaputtgelacht

Lehrer holte aus Vorbereitungsraum Chemikalien und im Gang war alles verstopft, er so:
"Bitte eine Schneiiiißeee bilden."

Selbiger Lehrer mal im Winter zu uns wegen Schneeballwerfen:
"Ihr dürft kein gefrorenes Wasser von A nach B bewegen."

[rosimattes]

Mitschüler fällt das Lineal runter. Er hebt es auf, daraufhin die Lehrerin ja was machst du da??

Er: ich hebe mein Lineal auf!
Sie: Ja toll! Nur schade das das niemanden interessiert!

[Hitman1801]

Mathelehrer: "Michael tu wenigstens so als würdest du aufpassen"

Immer nullbockstimmung ind der schule was ich heute bereue ^^

[Sixclaw]

1: Wir schreiben morgen einen Test, wenns sein muss auch unangekündigt.. 0.o

2: Weg vom Fenster! Nachher fällt einer runter und keiner will es gewesen sein.

0.o